balance

el 2009 me deja con un sabor que no logro definir, empezó pésimo, sin trabajo, con dolor en el alma que se repitió dos veces más pero no con tanta intensidad en las segundas partes (como las películas). Conseguí un minitrabajo en febrero, con el que peleé muchísimo por cosas que ya conté, no me dejaron renunciar y para julio se había convertido en mi fuente principal de ingresos y satisfacciones, aunque también más peleas. Me salieron muchas traducciones y otros trabajitos de escribir que me hicieron la navidad más fácil.

Siempre pensé que ser profe de inglés no era cool, pero suerte con lo cool. Es lo que me gusta hacer y lo hago bien (probablemente lo que hago mejor) y entonces decidí meterme a una maestría en eso. Me tocó ponerme a estudiar en tres semanas lo que la gente debe aprender en 5 años en la universidad y lo logré: saqué el puntaje más alto en la presentación del proyecto. YAY!! Me tocó presentar un montón de exámenes, correr de una universidad a otra para conseguir papeles que ni sabía que existían y darme cuenta de que los vericuetos burocráticos de la universidad son eternos y que lo único que sirve es respirar profundo, no emputarse y siempre tener una sonrisa.

También empecé un proceso de cambio de actitud, esto suena muy autoayuda, que no me gusta, pero fue saliendo solito. La actitud punkera que me ha acompañado casi toda mi vida, se ha ido diluyendo en una actitud de señorita sonriente que me ha hecho la vida más fácil, sobre todo cuando la mitad del tiempo la paso hablando con secretarias y mi jefe que es un güevón que funciona mejor si le digo hijueputa sin que se de cuenta. Con los estudiantes es miti-miti.

Me compré un compu y montones de ropa (hace por ahí dos años no podía comprar) y pude dar regalos buenos de navidad a mis sobrinos y a mi mamá.

Acabo de llegar de ayudarle a una amiga a escribir un texto que tiene que mandar a una universidad en Suiza para entrar a una maestría en filosofía del arte. Cuando iba saliendo mi mamá preguntó a qué me iba, le dije y me dijo, y ¿vos qué sabés de eso? pues nada, dije, pero le voy a ayudar. Pudimos terminar y cuando terminamos me invitó de paseo al mar: me voy mañana. Cuando empecé a escribir puse que no podía definir que sabor me dejaba el 2009, bueno, parece que saladito.

esta foto, que ya había puesto en este blog, me la tomaron en la playa a la que voy, cuando vuelva pongo una nueva de este paseo. feliz año para quienes me leen, un abrazo.

Historia de amort

Un día buscando cosas en internet caí en el blog de una amiga del colegio. El blog era un asco pero ella no dejaba de hablar de un tipo y puso un link al blog del tipo este, no pude de la curiosidad y me metí, el blog, contrario al de mi examiga, era buenísimo, hablaba de libros y era divertido. En el blog estaba la reseña de un libro que me pareció bueno por lo que decía el man, intenté conseguirlo en bibliotecas y librerías pero no pude, sólo se podía conseguir en España, bueno, no pierdo nada con preguntarle al tipejo este dónde lo consiguió. Yo no tenía buena impresión del tipo, por ser amigo de la señorita en mención, pero qué más daba, yo sólo quería conseguir el libro. Y le puse un comentario preguntándole por el libro. A los dos minutos me respondió que no se conseguía, que se lo habían traído. Bueno, le respondí, qué se le va a hacer. Mi blog era privado en ese entonces, me daba como penita que la gente leyera mis cosas y este man se leyó todo y puso comentarios en varias entradas, hasta que después de un rato, como media hora, me escribió preguntándome cuál era mi msn. Se lo di. Ese día hablamos como 4 horas por msn. Teníamos un montón de cosas en común, tanto tanto que el man me preguntó, ¿vos no sos un amigo mío?

Tres meses después dijo que venía a Medellín, que si nos encontrábamos, por supuesto, respondí. Cuando llegué a donde nos íbamos a encontrar lo vi de espaldas, no sé cómo supe que era él, pero supe. Nos sentamos en la barra, mirando hacia el frente, y ninguno decía nada. Yo pedí un ron, él un aguardiente. Al segundo ron nos pasamos para una mesa y pedí un tercero para que me ayudara con la timidez (que quienes me conocen no creen que tenga, pero a veces si), cuando lo miré no me aguanté y le di un beso.

Nos pasamos de traguitos, y su amigo, que es un grosero, me dijo algo feo, a lo que respondí de una manera muy poco ladylike, al final de la noche me dijo que nos fuéramos para el hotel, y nos fuimos caminando, varias cuadras por el centro de Medellín, yo estaba cagada del susto, pero iba agarrada de él como si fuera superman. Llegamos al hotel y ya estaba el amigo y me insultó, pero a pesar de sus insultos nos quedamos. Fue la primera (y última) vez que tuve sexo con alguien más en el cuarto (que fuera espectador).

Nos volvimos a ver a los dos días, 24 de diciembre, en un bar que es horripilante pero que a él le fascina. De ahí salimos a quedarnos en un hotel que queda a 10 metros, porque yo no podía ni caminar, y porque ese día no se consiguen taxis. Al siguiente día nos levantamos en un hotel que tenía sábanas de plástico, ¡PLÁSTICO! Asqueroso, nos bañamos y salimos a buscar almuerzo, terminamos en un restaurante muy famoso que se llama Versalles, este man estaba tan mal que sudaba y sudaba y el mesero se dio cuenta y le dijo güevón, te vas a morir, ¿una limonada?, jajaja, fue muy chistoso. Salimos del restaurante, y salimos caminando por Junín, donde pensé que se iba a desmayar, y él, después confesó, pensó que iba a morir allí mismo.

Cogimos un taxi y nos fuimos a otro motelucho en el centro a hacer siesta y a ver si este pobre hombre se recuperaba un poquito para ir donde su hermana y salir al día siguiente, creo, para Cartagena. Seguimos hablando por internet, pero nada más.

Un día, al final de una semana santa deliciosa, acababa de llegar de la costa, me llamó, que estaba en Medellín, que su papá había muerto. Pudimos vernos hasta el fin de semana siguiente, yo me estaba graduando de la especialización y salí como un tiro del grado para poder verlo, me había llamado un montón de veces durante el grado y supuse que querría verme tanto como yo a él. Cuando llegué encontré que llevaba dos días borracho: ni siquiera se había bañado. Nos fuimos, otra vez, para el bar horripilante, al que después de esta noche nunca más quise volver. Allá me encontré con un amigo que se había graduado el mismo día de otra especialización y nos pusimos a conversar, cuando volví donde el chico, ya estaba cogido de la mano con la mesera!!! Obvio: me fui. Lo borré del celular, del Messenger, de facebook y lo saqué de taquito de mi vida.

En el blog puse, sos un patan, sos un patán y así muchas veces. Y fue como si lo hubiera invocado, volvió, pidió disculpas y para mi cumpleaños me mandó el libro por el que nos habíamos conocido. Y pues claro, ¿cómo odiarlo?, después me contó que le tocó mandarlo traer, cambiar euros, y bueno, cosas que dan mucha pereza. Después vino y yo estaba despechada porque me había dejado un novio y claro estuvo ahí para hacer las cosas más fáciles, me llevó de paseo por los alumbrados del río, un paseo que sólo habría hecho con él, porque me parece aburridísimo. Con él pasan cosas muy charras, como si pensáramos exactamente lo mismo, en el mismo momento. Es lo máximo.

Después nos dijimos, ve, si somos tan compatibles ¿por qué no intentar ser novios? pero no nos funcionó. No porque no nos quisiéramos, que sí y mucho, pero no ese amor romántico que uno cree, como en las comedias románticas, se hace en un fin de semana y dura para siempre. Después de muchas conversaciones decidimos que ser amigos era lo mejor. Y somos muy buenos amigos, tanto que podemos decir, como los adolescentes, que somos los mejores amigos. Y así nos funciona perfecto. Todo esto es bacano y bonito, porque usualmente este tipo de relaciones no terminan en amistad, intentar el amor y no poder casi siempre termina en odio o lo peor: en indiferencia y olvido. Este señor es una de las mejores cosas que me han pasado en la vida y agradezco de todo corazón que él esté en mi vida. Hay gente que encuentra el amor de su vida, yo encontré el amigo de mi vida.

Y bueno, me puse muy rosa, entonces se acabó este post.

mamá

yo: mamá, tengo un dolor de espalda más raro

mamá: ¿si? seguro tenés tensión por el examen

yo: ¿será?

mamá: debe ser. ve, tengo una cremita que se llama casaclub que es buena para esos dolores, ¿te echo?

yo: ¿casaclub? ¿como el canal?

mamá: no había caído en la cuenta, pero yo creo que sí.

fue y buscó la crema, cuando volvió la crema se llamaba casacine.

Así es todo con mi mamá, no se a veces como entiendo de qué me esta hablando.

cuadernitos

Cuando llegué a Estados Unidos lo primero que hice fue ir a una librería, fue super emocionante pero mi inglés no daba para leer literatura, entonces decidí comprarme un cuadernito con un cauchito y un libro que se llama The wall chart of world history.

Después seguí comprando cuadernitos para anotar cositas pero nunca con cauchito. Después, mucho después alguien me dijo que se llamaban moleskines y me regaló uno, es grande y bonito, forrado en un papel brillante y con un papel que parece artesanal. Un día caminando por un centro comercial vi que en un almacén los vendían y pregunté por el precio, pero para ser un cuaderno me parecieron un poco caros y como yo vivo con la platica contada, pues nada.

Otro día caminando por ahí con mi Tia Elena (maravilloso personaje, del que tendré que hablar) le conté que me encantaban esos cuadernos, que se llaman moleskines y que los han usado muchos pintores y escritores.

Cual sería mi sorpresa al ver que de París (si, en Francia) me trajo uno, chiquito tamaño bolsillo de atrás del bluejean, negrito, divino!!! el papel, pordios, elpapel es suavecito, del que uno se quiere poner en el cachete y acariciarse con el. Estoy feliz con él, lo llevo a todos lados y escribo noticas y bobadas que se me ocurren.

I'm blue da ba dee da ba

Me llevó muchos años aceptar mi pelo, mientras todas llevan sus melenitas lisas, que se mueven con el viento, que se levantan igual que como se acostaron, que se hacen peinaditos, capules y cosas de esas, mi pelo es tieso no se mueve con el viento, me levanto como una madremonte, y no me puedo hacer ningun "cortecito".

Ahora me están saliendo canas y no me molestan las canitas, me molesta sí parecer una de esas señoras jipis vestidas con telas de la india con un pelo como una trapeadora (trapero, mopa). Bueno como no quería verme así decidí teñírmelas. Me fui para una tienda del peluquero (paraíso, bodega, casa del peluquero), iba a comprar un tinte negro o castaño oscuro algo que no se notara demasiado para que no se me vuelva muy esclavizante (me lo teñí mucho tiempo y ese plancito no me gusta), buscando un color encontré un azul y le dije a la niña, oíste ¿y con este las 4 canas (sí, son sólo 4) me quedan azulitas? claroqueporsupuestoquedesdeluegoquesí, ay qué maravilla, me llevo ese. Por la noche dije, ve, me lo voy a echar, aunque ya empezaba a dudar (tengo que confiar más en mi intuición), pero acallé mis pensamientos y seguí con el plan. Empecé a mezclar las dos sustancias que le venden a uno y el color de esto era impresionante, un azul rey muy muy muy intenso. Dudé otro rato, pero seguí, me lo eché y cuando intenté limpiar un poco que me quedaba en el brazo no salía, cuando fui a quitar un poquito del lavamanos no salía!!!! AY JUEPUTA!!! ahora que hago, fui por una esponjita y empecé a darle al lavamanos hasta que salió. Me miré al espejo y parecía con un gorro de piscina azul. Esperé como 20 minutos en el más absoluto desespero, me metí al baño y empezó a correr por mi cuerpo agua azul y por donde pasaba quedaban líneas azules, me hice con la mano a ver si salían, noooooooooo, no salen. Pensaba voy a quedar como un pitufo, no no no, esto no me puede estar pasando, fuck fuck fuck, por ociosa, en esas me acordé de la canción, I'm blue da ba dee da ba (...and everything he sees is just blue like him inside and outside blue his house with a blue little window and a blue corvette). Me miré los pies, noooooooooooooooo, azules oscuros. Cogí unos guantecitos (como la versión moderna del estropajo) y dele y dele hasta que ya no fui más azul sino roja.

Cuando salí del baño me miré al espejo y tenía el cuerpo rojo y la cara azul, gggrrrr se me olvidó restregarme la cara!!!!! eso lo hice con un algodoncito y una sustancia que tengo para quitar maquillaje de ojos. Funcionó. fiuuuuuuuuuuu.

Lo peor: las canas no quedaron de ningún color, quedaron iguales, eso sí el cuero cabelludo sigue azul.

empeliculada

Tengo una prima médica que tuvo un novio hace muchos años, un tipo atractivo, charro, mariguanero, descomplicado, músico. el papa del man era alemán entonces el man viajaba con frecuencia a Alemania, uno de esos viajes duró más de lo que esperaban y ella empezó a salir con un profesor. Un tipo calmado que habla pasito, médico, obvio, que quería las cosas en serio. Mi prima dejó al novio bacán por el profesor tranquilo. y se casaron. el día del matri, lo recuerdo vívidamente, ella dijo, yo no me caso profundamente enamorada, pero sé que con este las cosas van a salir bien. En efecto, llevan más de 15 años casados, se ven felices y comen perdices en una casa enorme o en la finca con piscina.

Una tía se fue a vivir a París, no le estaba yendo bien cuando conoció un chileno (un bobazo), no estaba enamorada pero el man le ofrecía cierta estabilidad y ella dijo, pues aprendo a quererlo. y llevan también muchísimos años juntos.

yo intenté lo de intentar enamorarme, los dos lo intentamos y no nos funcionó, pensamos que por ser amigos y ser compatibles en un montón de cosas nos iba a funcionar y no. somos los mejores amigos del mundo y pare de contar. forzar enamorarse no es fácil, uno puede aprender a querer ahí, pero enamorarse no y así no tiene gracia, o que.

ahora estoy en conversaciones con un mancito con el que salí cuando recién me había separado, es bonito bonito (tan bonito que es increíble que salga conmigo), es ingeniero con doctorado en química, creo que no se ha leído un libro entero desde que estaba en el colegio, le gusta el reguetón y la salsa romántica (so not me). pero nos va bien juntos. digo nos va bien, en presente, porque nunca ha salido de mi vida, siempre está por ahí. mientras salía con otros seguíamos hablando y cuando el novio anterior me echó estuvo ahí pendiente. ahora no es que estemos juntos, en realidad no ha pasado nada. pero está más cariñoso y más pendiente, el día de mi cumpleaños me llamó desde parís y ese día, pensando en mí (eso dijo), me compró un imancito allá, ahora empezó a escribir en los mensajes te quiero, le respondí que yo también lo quiero y es verdad.

ahora, la pregunta es, ¿será que este man tiene algún plan?

problemas genéticos

mi papá (si, vuelve y juega) era un borracho terrible, terrible os digo. no sabía cuando parar, y se volvía violento, paranoico, perdía toda conexión con el mundo real. una vez iban a una fiesta, a la fiesta iba también una señora argentina, pintora y, dice mi mamá, bonita que perseguía a mi papá, mi papá le dijo a mi mama que nada, que fueran, que le demostraran a la argentina que eran una pareja, mi mama estaba embarazada de 8 meses de mi hermanito. resultado: mi papá se fue de la fiesta con la otra señora. mi mamá le pidió el favor a uno de los amigos de mi papá que la llevara a la casa. mi papá después de comerse a la otra, volvió a la fiesta por mi mamá y le dijeron que se había ido con parra. se fue como un loco para la casa y amenazó a mi mamá con un cuchillo porque ella se había ido con su mejor amigo: un caradura. mi mamá lo dejó, luego volvió con el.(después preguntan que por qué vuelve uno con atarbanes: otro problema genético)

así eran todas las borracheras de mi papá, violentas y uno no sabía qué carajos había hecho para merecer tal violencia.

el sábado salí con mi hermano, su esposa, un amigo de él y la novia, cómo siempre third wheel (o fifth, qué caspa), mi hermano no hizo sino decirme que no tomara más que me ponía cansona, que vea, que no sé qué, una cantaleta insoportable. hace años que me mido cuando tomo, no siempre lo consigo y me la cago algunas veces, pongo pereque, eso le pasa a mucha gente.

cuando nos estábamos yendo, decidió que no quería irse, que nos fuéramos todos, me dijo que no quería verme y yo, como soy obediente, me fui. cogí un taxi y me fui para mi casa. que lo toree la esposa. al rato llamaron para ver si había llegado y mi hermano volvió a llamar, insultó a mi mamá, no sé bien qué le dijo, eso me dijo ella.

he visto a mi hermano hacer tantos shows como el me ha visto a mí, sólo yo no se lo digo a todo el mundo y menos se lo voy echando en cara cuando estamos de fiesta.

reinauguración

quiero volver con lírica lúdica pero necesito ayuda, no tengo tiempo de ponerme a buscar material y sé que muchos de ustedes tienen cosas por ahí o conocen a alguien que tiene. recuerden que hay dos secciones lírica lúdica sobre poesía y prosa patética. si tienen algo por ahí mándenme material.

gracias!!

ya está abierto: liricaludica.blogspot.com, pero no tiene nada nuevo todavía.

¿celebración?

el sábado se murió el papá de una amiga, desde que mi papá se murió nadie se había muerto, bueno, si, millones de personas, pero no me importaron, en realidad no conocí al señor, pero ella es buena amiga mía. piano, piano, pianísimo nos hemos vuelto muy amigas, casi sin darnos cuenta.

ayer fui a la misa, por acompañarla, en la mañana me mandó un mensaje de texto avisándome que habría una misa, y pensé que no lo habría hecho sino necesitara la compañía de sus amigos.

a mí me habría gustado la compañía de la cantidad de gente que fue al entierro y a la misa.

a mí no me gustan las misas, quisiera encontrarlas relajantes o calmantes, tengo entendido que eso busca la gente.

esta misa me gustó menos que cualquiera otra a la que haya asistido, esperaba que esta vez fuera reconfortante, que quienes sentían el dolor por la pérdida se sintieran mejor después de oir las palabras de aliento del padre y de sus familiares y amigos. pero no. me encontré con unas cantantes horribles, cada vez que empezaban a mi me provocaba sacar un palo y darles en la cabeza, con un tecladito que sonaba muy mal y con una amplificación dolorosa. el cura tampoco me gustó, un españolete del que sólo se podía inferir que lo era porque pronunciaba la c y z. empezó diciendo que la muerte era un regalo y que veníamos a celebrarla. no sé, pero si me hubieran dicho que la muerte de mi papá fue un regalo, habría dicho que es el peor regalo y el de más mal gusto que me han dado en la vida. ahí las señoras que cantaban empezaron a cantar gracias al señor por haberme llevado a su lado. ahí me distraje y ya no oí más las bobadas que dijo ese señor. yo espero, sinceramente, que mi amiga y su familia hayan encontrado algún consuelo en esa ceremonia. a mí me pareció lo contrario.

is it me or them?

i'm getting used to people stopping talking to me for no apparent reason. but i'd like to know why people do those things.

i guess next time this happens i won't feel as bad as i feel now.

la tele

últimamente no leo por la noche, leo de día, entre clases, en el metro, en cafeterías y de noche para dormirme veo tv, no tengo HBO ni canales de películas y mi televisor es de 15 pulgadas de pantallaba barrigona como de empleada del servicio, la televisión no es definitivamente lo que más me interese. Pero como ultimamente estoy muy televidente quiero decir varias cosas que me molestan:

• sony entertainment television da ganas de llorar, la voz del locutor, las franjas con nombres horrorosos como macho que se respete, espacio de humor producido en hollywood (que me parece la cosa menos chistosa que a alguien se le haya ocurrido) y otra de mujeres, los colores y los gráficos son insoportables. Lo único bueno son los reruns de Seinfeld que ahora son a las 8 todos los días.
• En warner, el 50% de la programación es smallville, serie que nunca he visto y que no me pienso ver: superemos a superman, por favor; o reruns de friends.
• axn y universal, se llevan por delante a los dos anteriores, aunque en universal den programas de hace 10 años, como law and order y medical detectives.
• la televisión nacional: no más factor X, en serio, ya es demasiado, no más realities, llevamos como mil desafíos, islas, actores, cantantes. Creo que ya es suficiente. ahhhhhh no y la telenovela esa del fantasma, en RCN, cogieron the ghost whisperer que es bien cursi, lo mezclaron con medium y le añadieron conductor de buseta, mal actor argentino y medio bonito, una vieja tetona, una construcción de carretera, un medio chamán (edgardo román) y unas cursilerías más de telenovela colombiana y listo!! ahí tiene para que se embrutezcan por la noche.
• Los canales regionales son vergonzosos, con cosas que no le interesan a nadie.
• Los canales católicos y cristianos, como si no tuviéramos suficiente con el padre chucha y el otro costeño. tengo que confesar que a veces me quedo viéndolos como si fueran comedias
• En history channel dan programas sobre ovnis, avistamientos, aliens, no jodan!! eso no es historia, es ciencia ficción!!!!
• una cosa buena, pasaron a E! del 110 o algo así al 46, menos mal porque nunca me da para ir hasta allá. Ahora veo the soup todos los viernes, buen programa ese!!
• en semana, dan algunas películas buenas, pero me quedo dormida y en fin de semana no dan ni forro!! siguen repitiendo el dr. dolittle (1, 2 y 3!! yo a eddie murphy no le encuentro gracia), legally blond 1 y 2, y así películas que tienen etiqueta de humor pero nunca hacen reír a nadie, unas peliculas de soft core que dan grima, y así...
• Desperate housewives: cuando empezó me lo vi algunas veces, la semana pasada por casualidad cogí un capítulo y han pasado como 10 años, todos se han casado o acostado con los otros, todos contra todos, algo muy parecido a melrose place. Una serie completamente traída de los cabellos, llena de cuarentones cachondos, todos muy bien vestidos, venganzas absurdas...
• tcm es bacano, pero no he podido coger los horarios de alfred hitchcock, antes podía vérmelo a las 3 am, ahora no puedo.
• en tnt dan películas buenas, pero es insoportable el doblaje mexicano.
• hace rato no veo noticias rcn, pero supongo que vicky dávila sigue igual de furibista.

Se me acabó la cuerda y me tengo que ir a trabajar.

cosas de mi papá

mi papá sabía de todo, o eso creíamos nosotros, qué mas da si es cierto o no, ya no hay cómo comprobarlo. Una vez tenía que hacer un mapa de españa con todas las provincias, mi papá estaba sentado a mi lado leyendo. Primero calqué el mapa, luego coloreé y luego empecé a poner los nombres. los iba diciendo en voz alta y mi papá tenía una historia, una copla o algo qué decir de cada uno. Era increíble. Es una bobada, yo sé, pero era /es mi héroe.

*mi papá y yo. qué cara de intelectual, de enciclopedia. y acababa de cumplir 3o!!!

unas uñas

yo no entiendo a las mujeres pero por razones diferentes a las de los hombres, no sé cómo hacen para hacerse la vida más incómoda, quien puede escribir en el compu, lavar un plato, picar una cebolla, marcar un cel, etc, con estas uñas. Nótese, por favor, el detalle D&G (Dolce and Gabbana). Los hay, sí, cómo no, con otras marcas.

ser profe de inglés

conseguir trabajo es difícil, sobre todo cuando uno cree que podría hacer cualquier cosa, pero nadie lo contrata a uno porque uno crea eso. cuando tuve un trabajo como jefe de mercadeo en un canal de televisión regional y pobre, fue porque la directora creyó en mí y no se equivocó: lo hice bien. lástima, tuvo que irse y con ella me tuve que ir yo también. me gustaba la rutina de oficina, llegar a la misma hora, almuerzo, trabajar otro rato y salir para la casa. me gustan las rutinas, siempre igual.

como no tengo más remedio y lo único que puedo certificar es que soy buena profe de inglés, pues eso hago, ser profe de inglés. no es lo que más me gusta, pero paga las cuentas y lo hago bien.

donde trabajo ahora es un lugar raro (por decir lo menos): primero, no tiene sede. las clases se dan en otras partes, universidades, o en las casas de las personas que contraten el servicio. segundo, tienen el método de berlitz, un método que funciona bajo ciertas condiciones. tercero, el fucking código de vestuario (juepucha, pa' ser profe de inglés). cuarto, son de un desorden absoluto: el caos administrativo.

yo doy clases en una universidad, contratada por ese instituto. la universidad es privada, pero parece pública, muchos de bajos recursos, cierto desordencito, cierta negligencia, y un largo etc.

para empezar dan clases de inglés sólo por MEDIO cumplir con un requisito que a los graduados les exige el medio laboral, medio cumplir porque quieren sacar profesionales con un nivel a2 (esto es, comunicarse, hablar, escribir y medio entender sólo en presente: NADA).

la intensidad de las clases es de una hora y media a la semana, lo que quiere decir que el estudiante, si no estudia en su casa, a la siguiente clase lo ha olvidado todo y ahí entra el método, este método, se supone, hace que la gente aprenda el idioma como los niños, es decir, por imitación y repetición, no se debe escribir y aprenden a leer más adelante. los adultos no aprenden así, a menos que esten inmersos en un medio que les obligue o que las clases sean casi todos los días; los estudiantes que me tocan en niveles 3 y 4 (cuatro es el último nivel) preguntan cosas como when? teacher, qué es when? respiro profundo y vuelvo a empezar.

para acabar de ajustar las evaluaciones son escritas, entonces les enseñamos (medio enseñamos a hablar) y luego los evaluamos por como escriben y suceden cosas como esta: escriben ciring (sitting), y eso si entienden los enunciados.

yo intento cubrir todas las bases, que medio escriban, medio hablen, medio entiendan y medio puedan leer un texto simple, pero no me dejan avanzar mis jefes diciendo que no puedo escribir en el tablero, ni dejarlos tomar nota, ni nada. el resultado es que pasan de nivel y llegan en cero a cada nuevo nivel.

la culpa, por supuesto, no sólo es del método, ni de los profesores. los estudiantes tienen parte también, con un desinterés absoluto, no estudian y, en algunos casos, es que son tapados, algo parecido a una lata de atún: nada entra y nada sale.

no me dejan pelechar!!! además, no permiten el libre desarrollo de mi personalidad a través de cómo me visto. no dejan que me ponga tenis (y con estos pies de lanchero, que parece que me hubieran criado descalza, los zapatos de señorita son muy muy incómodos), entonces fui y me compré unos zapatos de señor y con esos voy a trabajar, los estudiantes se burlan pero me importa un pito.

15 years later...

tuve un novio en el colegio, on and off estuvimos como dos años. nos graduamos en el 94, hace casi quince años. siempre hemos estado en contacto, tenemos muchos amigos en común y nos movemos casi en los mismos círculos. Hace más de un año salimos y el tenía la idea de irnos a "neciar", yo dejé pasar esa propuesta no sé muy bien por qué.

hace unos días empezó a decirme que nos debíamos una neciada y le dije, listo, dale, ¿cuando?. cuadrar horarios fue dificil, pero pudimos, compramos media de ron y nos fuimos a conversar a un parque, nos reímos un montón y hablamos de las cosas que nos pasan y nos pasaron: caímos en la cuenta de que nos conocemos hace 20 años.

yo estaba un poquito nerviosa, cuando fuimos novios (hace quince años, óigase bien) éramos chiquitos y de sexo sabíamos poco, o mejor: nada y no parecíamos muy dispuestos a experimentar cosas. Los dos dijimos casi al tiempo que ojalá esos años hayan servido para que esta vez fuera mucho mejor.

y en efecto, no pudo ser mejor, más cómodo y tranquilo, sin nervios y sin penas. pero no va a volver a pasar.

and...

I'm back in the game

el diablo

estaba oscuro oscuro cuando oí la puerta de la calle, abrieron suavecito, pensé que eran ladrones, pero la cerraron con fuerza, ahí ya supe que no eran ladrones. Cuando sonó la puerta ví que mi mamá entraba a nuestro cuarto con los ojos desorbitados, con cara de haber visto al diablo, y si: mi papá acababa de llegar borracho.

diario de una neurótica

clac clac clac clac, acompasado, rítmico, clac clac clac, por cuadras y cuadras.

cuando me dí cuenta que ese sonido métrico, constante era producido por mi casi me caigo. Soy yo, maldita sea, pero ¿qué hago? debo seguir caminando.

mi mamá esta semana se compró unos botines con taconcito ilusión, y me dijo, ve, ponételos un día a ver cómo te va, me los puse aquí en la casa y se sintieron cómodos los dos minutos que los tuve puestos. hoy para clase decidí ponérmelos, mala decisión. No tuve que caminar hasta la clase: cogí taxi y subí las escaleras sin apoyar el tacón, no sonaba. cuando salí de clase y tuve que caminar para llegar al metro, el sonidito empezaba a enloquecerme. creo que esto de los tacones no es para mi, definitivamente.

y el otro fin de semana tengo un matrimonio y me conseguí unos tacones rojos altos, van a durar cinco minutos en mis lindos pies.

los exes

mi mamá siempre dice que la relación que uno tiene con el exmarido es muy profunda, va más allá del amor. cuando se tienen hijos supongo que debe ser aún más fuerte. yo tengo una estupenda relación con mi ex. Hablamos muy seguido, salimos, el me ayuda en lo que necesito y yo no lo ayudo porque no me necesita, pero sabe que estoy siempre que me necesita. cuando me siento mal creo que es el único al que llamo y no me da pena llorarle y contarle las cosas más íntimas. El me cuenta también sus cuitas, sus relaciones todas fallidas, como las mías, las cosas de su trabajo, etc. Pero de esa relación que hemos construído luego de separarnos a volver, hay mucho trecho, o mejor, no hay trecho, no es posible. Yo estoy segura de no amarlo, él no sé, pero sigue su vida sin mí.

La relación de mi mamá con mi papá creo que nunca se extinguió. mi mamá nunca se consiguió a nadie, dice que no necesita nada más que su piano. mi papá era un perrunchi y vivió con alguién más luego de separarse definitivamente de mi mamá. aunque cuando mi papa venía a visitarnos se pegaban sus revolcadas, mi mamá terminó siendo los cachos de su segunda mujer (o tercera, nunca supe bien). Casi al final de su vida, en la clínica, seguía mirando a mi mamá como solía mirarla cuando eran novios, dice ella.

El que era mi novio decidió volver con su ex mujer, supongo que por lo mismo que dice mi mamá. entiendo. entiendo.

los domingos en familia

Mis papás se separaron pero seguíamos haciendo vida familiar juntos, los cuatro. Los domingos eran importantísimos. Salíamos a patinar a la ciclovía, que era por la séptima en Bogotá. Nosotros arrancábamos desde la 49 (más o menos, no recuerdo muy bien) por toda la séptima y mi papá se iba caminando, desde el centro (como desde la 19 o alg oasí) por el medio de la calle hasta encontrarnos. Ver aparecer a mi papá era lo máximo, se veían tan alto y con esa barba que uno lo distinguía de cualquier otro. Nos devolvíamos a bañarnos, porque salíamos sin bañarnos, mi mamá piensa que uno no se debe bañar si va a sudar, en fin. Nos bañábamos y salíamos a comer, casi siempre dos opciones que mi papá gritaba: pooooollo o piiiizzaaaaaaa!! Casi siempre había pelea, no sé por qué no hacíamos un domingo pollo y el otro pizza. Algunas veces íbamos a comer paella a un restaurante que se llamaba "El redondel", había un pastor alemán que se metía debajo de las mesas y era aterrador (tiempos aquellos en los que la asepsia no existía y uno no se enfermaba de nada), allá descubrí la mantequilla, nos daban pancitos y unas bolitas de mantequilla para untar, yo mepreguntaba por qué sabía tan bien el pan con mantequilla allá y en la casa no tanto, pues claro en mi casa compraban margarina La Fina Chiffon. Otras veces mi mamá decía, hoy sólo comamos chucherías, y era comer de a poquitos diferentes cosas, como mazorcas asadas (mi mamá las desgranaba para que no nos quemáramos) en el parque y otras cosas que ya no recuerdo.

Recuerdo un domingo en particular, Santiago y yo peleamos por la comida y mi papá que no aguantaba nada, se fue furioso, mi mamá dijo, no importa, comamos chucherías y ese día nos comimos dos mazorcas entre risas en el Parque de la Independencia. Seguro a mi mamá si le importó, mi papá solía hacerle esos desplantes, pero no quería que nos diéramos cuenta. Si mi papá no se ponía bravo por cualquier cosa, después volvíamos a la casa y mi papá se quedaba hasta por la noche.

más historias de familia

Cuando mi mamá tenía como 8 años le pusieron una vacuna, no recuerda cual, le dolió muchísimo (ella dice que le dio seca, que es un dolor tal que no se puede mover la extremidad), se le hizo un hueco en la pierna, se le dañó la piel, mi mamá tiene 67 y todavía se puede ver la cicatriz.

Cuando nos tuvo a nosotros decidió no ponernos algunas vacunas, no sé cuáles tenemos y cuáles no. Me di cuenta porque no tenemos esa cicatriz que tiene casi todo el mundo en la espalda o en el brazo y al preguntar confesó que no quería que nos diera un dolor como el que ella sintió. No sé qué pensar: si mi mamá es solidaria o es una mamá terrible por exponernos a enfermedades de esa manera.

Desde que tengo memoria he sentido dolores de cabeza, que a un niño le den dolores de cabeza es muy raro, mi mamá pensaba que si se hacía la boba los dolores de cabeza desaparecerían. No fue así, cuando tenía 8 años me llevó por primera vez al oftalmólogo y resultó que yo no veía nada, que probablemente habría necesitado gafas desde bebé. Bueno, la niña necesita gafas, vamos a comprarle gafas, y me ha comprado, a su gusto, unas gafas enormes (era 1985), eran verdaderamente grandes para mi cara. No me gustaron (como no me gustaba nada de lo que mi mamá compraba para mí) pero podía ver. Cuando me monté la primera vez al bus de colegio, todo el bus estalló en un ataque de risa, uno de once (uno de los de último año de bachillerato) gritó: "niña, ¿esas gafas también traen retrovisor?". No recuerdo mi reacción, pero no dejé de ponerme las gafas, por fin no tenía que acercarme al tablero a ver qué había escrito la profesora. Hasta hoy mi hermano se burla de esas gafas y del comentario del tipo del bus.

stop it, i want to get off!!!

hace muchos meses ya cuando me despierto pienso: "ay, otro día, cómo hará uno para levantarse muerto".

Hay muchas cosas que impiden que me suicide, bueno muchas no, solo dos: mi mamá y el dolor.

Muchos de esos días me obligo a levantarme y hacer cosas, el problema es que no tengo mucho que hacer. Me aburro y los pensamientos vuelven, me hago la boba, miro para otro lado.

Me siento completamente derrotada y no sé más para donde coger, nada me funciona. hoy le dije a mi exmarido, por qué putas nada me funciona, y me dijo , es tu sino, acostúmbrate. ACOSTUMBRATE? no quiero acostumbrarme. I want out now!

heartburn, and oh, how it burns

There’s a dragon
Blowing fire
In my ventricles
And I can feel
The grip now
Of these tentacles
And I had ideas
Back when I was very young
Like the back of my hand
I thought I’d understand
But now I find myself
Just playing dumb

Heartburn
And my soul
Is red raw
Inside
Heartburn
And don’t the world look different
When you’re lying on the floor
Heartburn
And my soul
Is red raw
Inside
Heartburn
And don’t the world look different
When you’re lying on the floor

There’s a lion
Tearing holes
In my ventricles
And I’m feeling
The effect now
Of these combining chemicals
And I had ideas
Back when I was very young
I thought I could weather the storm
I would not need your warmth
But now I find myself
Just praying for the sun

I’m not joking
The floor is sloping
Towards the things I never wanted to be near
The drop of a tear
Another year
Seen in retrospect
Images I collect
Answers correct
As we continue
To break and connect

inmunidad espiritual

Como ya he contado aquí, no fui criada dentro de ninguna religión, mis papás no nos bautizaron y cuando más grande preguntamos el por qué (todos mis compañeros iban a hacer la primera comunión) mi papá nos dijo que era mejor que cada uno escogiera su camino espiritual cuando tuviera edad para decidirlo por sí mismo.

Me quedé esperando que el camino espiritual (lease: religión) llegara a mí. Nunca llegó o yo nunca llegué. Estudié historia y cuando uno se pilla por qué las civilización escogieron tal o cual religión o por qué las personas tienen la necesidad, a veces básica, primaria, de creer en algo superior a ellos, simplemente ponerse a buscar una religión esta fuera de los límites. La gente muchas veces no entiende que sea así, no conozco otra manera, y cuando me preguntan: ¿y, entonces, ud. en qué cree? pues en mi y en los que quiero, qué otra cosa puede uno contestar, es lo que tengo a mano. Y en unmundo tan cagado como en el que vivimos, no me van a decir que alguien arriba (o abajo) viene haciendo estas cosas.

Una amiga mía, criada más o menos como yo, después de su divorcio y la muerte de su papá, empezó un camino que a todos nos pareció extraño: se volvió hare krishna, se fue a perseguir un profeta (?) hasta chile y cuando volvió se fue a vivir a una de esas comunidades en otra ciudad (menos mal nunca la vi vestida con esa sábana mandarina que se ponen, ni tocando esos miniplatillos que tienen). La mama casi se enloquece y decía, mirá esta, adorando un niño gordo, menos mal que T (el papá) se murió. Se volvió vegetariana y si estaba en la ciudad y la invitábamos a algo era horrible porque la comida vegetariana es maluca (bueno, a mi no me gusta y profeso eso de "más largo [o aburrido, insípido] que una semana sin carne" o, en mi caso, una fiesta)

Siempre me pregunté por qué no (se) me ocurrían esas cosas. He pasado un año dificil, sin trabajo, frustrada, en ocasiones, derrotada, aburridonga, ya volví con Novio, pero cuando "terminanos" fue horrible y ¿no se me ocurre volverme religiosa, creer en alguna mierda? A veces quisiera que me iluminaran (o como se llame ese momento), poderse uno pegar de algo, alguito que no sea la vida misma, poder echarle la culpa a alguien (¿algo?) o agradecerle a alguien más que a mi mamá porque en la mesa hay comida, poder pedirle a alguien que la puta vida sea más fácil y menos dolorosa.

Pero no me pasa, soy inmune a lo "espiritual". Ni siquiera me llamo a mí misma atea o agnóstica, nunca decidí serlo. Es algo que, al parecer, mi cerebro y mi corazón no necesitan.

historias de familia

Pasada ya la euforia de la entrada anterior (muchos comentarios, gracias!!), voy a escribir algo diferente: historias de mi familia. 

Mi mamá iba de camino a ser monja, pero su mamá se murió y le tocó volver a la casa a encargarse de los hermanitos, que eran 10. Encargarse de una familia cuando tenés 18 años debió ser complicadísimo, mi mamá se las arregló para estudiar piano en el conservatorio y ser ama de casa y casi mamá de un montón de gente. Mi mamá le ha dedicado la vida entera a su piano, es lo que más quiere y lo que más disfruta, es una zanahoria, no bebe (se toma una copita de vino y siente que una mano le

 coge el cerebro, sólo una vez se emborrachó con champaña porque estaba mal con mi papá), no fuma (nunca lo ha hecho), hace ejercicio todos los días y come sano. Es diciplinada como un general alemán, tanto que de adolescente le decíamos Hildegard (que es un nombre alemán pero también el nombre de una monja del siglo XII, Hildegard de Bingen, pero no me voy a extender en eso), esto creo que lo escribí antes, y lo he contado millones de veces pero ahí va: Nuestra infancia estuvo llena de rutinas, 5 am montar en bici, llegar bañarnos, desayuno (siempre pancakes), clase de piano cada uno (yo estuve en clase de violín, Santiago no), caminando al paradero del bus las capitales del mundo y las tablas de multiplicar y esperando el bus la lectura de un libro. Por la noche siempre hacer tareas con ella. Estuvimos en todas las clases posibles, patinaje artístico, teatro, cerámica, inglés, ballet, gimnasia olímpica, karate.

 Cuando mi mamá empezó en la universidad nos contrató una chica que venía y nos ponía a pintar. Mejor mamá no pudo ser. 

Mi papá era un muchacho comunista, que el Partido había mandado a Bulgaria a estudiar, cinco años menor y se enloqueció con ella, mi mamá no quería y que no y este man insistente la convenció. Los del partido se burlaban de él diciéndole que se había conseguido una pianista burguesa, nada más alejado de la realidad, mi mama parecía burguesa pero no lo era y como es miope no veía nada, además es muy muy distraída y por eso no saludaba (a veces me la encuentro en la calle y no me ve, me toca pararme enfrente). 

Mi papá como buen comunista e intelectual era un borracho, pero un borracho maluco, se ponía violento y vivir con él era difícil. Mi mamá intentó que se metieran a terapia de pareja pero mi papa se emborrachaba con el siquiatra y así no prospera nada. También era muy atractivo y las viejas se le tiraban y mi papá no era de los que dicen que no. Que esto no suene a que mi papá no era buen tipo, era un buen tipo, inteligente y chistosísimo, pero era un muy mal marido para mi mamá. A mi me parece que era incompatibilidad de caracteres. Se separaron cuando mi hermanito y yo éramos muy chiquitos, como 4 y 5 años, pero no nos dimos cuenta, fui un divorcio smooth, nunca hubo peleas, ni shows, nunca nos sentimos culpables (muchos niños dicen eso). Y veíamos a mi papá con mucha frecuencia. 

Vivíamos en Bogotá y un día mi mamá dijo, bueno nos vamos pa Medellín, cogió su piano, sus dos niños y nos vinimos a Medellín. Fue la única vez que vi llorar a mi papá, cuando fue a despedirnos. 

Mientras mi papá vivió allá y nosotros acá, tuvimos una relación epistolar fantástica (guardamos muchas), le escribíamos cartas (sugerencia de mi mamá: compró esquelas de hello kitty, betsy clark) todas las semanas y el nos respondía unas cartas eternas larguísimas de leer, cuando teníamos tareas del colegio (sobre todo sociales, filosofía, etc) le pedíamos que nos escribiera y esas cartas eran aún más largas y manuscritas lo que hacía aún más difícil leerlas, pero eran de mi papá (que es, era y va a seguir siendo lo más grande de este mundo), lo llamábamos y en vacaciones nos íbamos a su casa. 

Las primeras vacaciones que fuimos ya vivía con Sonia, en una entrada anterior comenté este pedacito de la historia: el plan de tirarla por la ventana. Sonia fue muy querida con nosotros, muchísimo, siempre había regalos, la comida que queríamos, un cuarto con nuestras cosas, cobijas de plumas y hasta una piel de vicuña en la que nos encantaba acostarnos (todo esto fue idea de ella). Nunca, ni a mi mamá, ni a nosotros, se nos ocurrió que ella iba a reemplazar a mi mamá (no creo que los papás puedan ser reemplazados, los amores son completamente diferentes). Y no creo que esa fuera su intención. Ella amaba con locura a mi papá (lo mantuvo durante su decadencia, que fueron muchos años) y por extensión a nosotros. 

Mi relación con ella cuando llegué a la adolescencia no fue fácil, empecé a competir con ella por el amor de mi papá y mi papá que era inteligente y todo nunca supo qué hacer y ella tampoco. Fue incómoda y cuando se vinieron a vivir a Medellin, porque la salud de mi papá no aguantaba la altura de Bogotá, se llevaron a mi hermanito a vivir con ellos. La salud de mi papá no mejoraba y lo mejor que podían hacer era un transplante de corazón. Sonia dice que la línea de la vida, en la mano, se le alargó, ¿quien sabe? sólo duró seis meses más porque mi papá necesitaba no sólo cambio de motor sino de tuberías y de todo, el cuerpo no le aguantó y le dio un infarto cerebral el día antes de que yo presentara el ICFES a las 12 de la noche (pero fui y lo presenté y le hablé y le dije que me ayudara porque no podía ni pensar y salí rapidísimo de todas las pruebas y no me fue tan mal: 322). 

Después de que mi papá se muriera Sonia siguió en nuestras vidas y como el muerto al hoyo, pues nuestra relación cada vez fue mucho mejor. Yo tuve un problemilla médico y Sonia puso la mitad de la plata con mi mamá, me invitó a un paseo a Cuba y en vacaciones o cuando había rock al parque yo iba y me quedaba en su casa. Con Santiago, mi hermanito, ha sido mas o menos igual. 

Mi mamá todo lo ha hecho bien, pa' que, a pesar de lo borracho y mal marido que pudiera ser mi papá, que nunca puso un peso para nada (vacaciones, tal vez), mi mamá nunca, jamás, habló mal de él, por lo menos, no delante de nosotros. Y mucho menos de Sonia que no era perita en dulce tampoco. Ahora veo a amigas mías diciéndole a sus hijos que el papá es un malparido. Hombre, dejate que, si es verdad, lo descubren ellos solos. Le agradezco eso a mi mamá, poner a los papas al nivel de humanos (porque en principio son dioses) es un trabajo que uno tiene que hacer solo, sin la ayuda de nadie. Descubrir lo hijueputas, o cretinos, o bobos, o lo que sea, es algo que uno tiene que hacer, pero no tiene por qué descubrirlo por palabras de otros. 

A mí me habría encantado vivir en la misma ciudad de mi papá, poder jugar con él, que nos leyera todas las noches como lo hacía cuando íbamos de vacaciones, burlarnos de lo torpe que era con la tecnología (si mi papá estaba cerca, ningún cajero electrónico funcionaba), inventarnos recetas para el desayuno y que nos hiciera sanduches negritos y blanquitos con la sanduchera más bacana: redonda, entrar a su estudio a robarnos monedas y a descubrir todos los tesoros que había allá, libros en todas partes, montoncitos en varias partes del cuarto, albumes de numismática (había una monedita en especial que me fascinaba, de 1/4 de centavo de 1876 de Colombia, era, es, porque la tengo, chiquitica y delgadita) y filatelia (tenía estampillas de todas partes, unas de países árabes que no sabían en qué gastarse la plata que eran hermosas), las persianas siempre cerradas, el olor a cigarrillo con cera de pisos (del que ya hablé antes también, se me están acabando los temas). 

Mi mamá se queja mucho de lo parecidos que somos a mi papá, yo le digo que si ese fue el hombre que escogió pues se fregó: a los genes no los para nada ni nadie. En todo caso, mi mamá pudo prohibirle a mi papá vernos y en el intento hacer creer que le hacía daño a él, cuando en realidad los perjudicados habríamos sido nosotros. Ahora con todo en perspectiva, creo que las cosas salieron bien como estuvieron (bueno, menos que mi papá ya no esté)

hablando de cosas que dan mal genio: Jaime Espinal

Mi adorado amigo Camilo me mandó un video, no sé si para mortificarme o hacerme reír. Consiguió lo primero.

Resulta pues que tenemos un escritorzuelo, Jaime Espinal, que no pienso leer ni aunque me regalen el libro (bueno, si me pagan por hacerlo puede que lo haga), que se cree cantante, se parece peligrosamente a Enrique Bunbury sin el acento español y sin la voz estilo shakiriano, se pone pantalones de cuero (¿cuerina?), chaquetas rosadas, chalecos de peluche y a estas alturas del partido todavía tiene el pelo largo.

Ha publicado tres libros: Open the window para que la mosca fly (¿se puede ser mas clichesudo?) que se ganó el premio Nacional de Novela Cámara de Comercio de Medellín (bueno, cualquiera puede, Mario Mendoza también gana premios, ¿no?); SKUDMART: química con la muerte que es la primera novela empresarial en Colombia (¿novela empresarial es una género?) y ahora es libro de texto en las universidades en la materia de empresarismo y No es una historia de amor, que acaba de salir al mercado.

Los videos colgados a continuación deben ser vistos en tanditas para no intoxicarse o empezar a vomitar profusamente.

Enjoy, motherfuckers!!

Cosas que me dan malgenio

Cosas que dicen los patriotas: 

• Aportar mi granito de arena también conocido como aportarungranitodearenismo. Que si lo piensa bien, es una bobada, un granito de arena no es nada, sobre todo en un país que necesita como baldados o canecadas de ayuditas, no pendejadas. 
• Salir adelante, adelante de los demás, malditos ventajosos. 
• Generar o hacer país, eso qué putas significa. El país ya está listo, hecho, armado, mal, pero armado. 

Cosas que dicen los imbéciles

• Crecer como persona, es la cosa más estúpida que alguien puede decir. 
• Realizarse como persona, como madre o como lo que sea
• Fulanito es cultísimo, para decir que no dice malas palabras
• ¡Ay! ¿estudiaste historia? Debés tener una cultura general!!

Cosas que dice la gente en el trabajo

• Manejar el estrés o en este almacén no manejamos esa referencia. GGGRRR
• Se trabajan tales hipótesis

Cosas que dicen en el noticiero y la gente repite

• A nivel nacional e internacional. A nivel alcaldía.
• Al interior del partido, al interior de la discusión.
• Que Uribe es un Mesías.

Frases mal construidas

• Si yo tuviera plata, TUVIERA un carro, un apartamento....

En internet

• La modita de comerse letras: pues = ps, bien = bn y así. Lo mismo que el reemplazo de la Q por la K: ke keres ke te diga kulicagao. GGGGRRRR
• Me indigna  que la gente que comenta en los foros de El tiempo, Semana, El espectador tenga tan mala ortografía. 

hasta aquí me llegó la cuerda, pongan uds. a ver si nos dan rabia las mismas cosas. 

la madrastra

Alguien me escribió diciendo que seguía mi blog como a una novela, es chistoso, no creo que haya tanto aquí como para intrigar a nadie y menos de una vida como la mía, pero bueno. supongo que debo agradecer a quien me lo dijo y seguir con otra de mis historias. 

Novio tiene dos hijas de 8 años (y no, no son mellizas), yo había conocido a una y fue fantástico nos entendimos muy bien, es charra, querida, de carácter suave y muy inteligente. Ahora me tocaba conocer a la segunda, yo iba un poquito asustada, pensando que tal vez no le caería bien y me odiaría por ser la novia del papá. Cuando yo tenía 8 años mi mamá nos contó que mi papá vivía con otra señora, que viajaríamos a conocer. Santiago y yo nos miramos y yo dije, cuando estemos con ella y esté limpiando una ventana la tiramos. Eso fue en lo único que pensé ahora que iba a conocer a la segunda niña. Cuando conocí a la primera fue una emboscada, yo iba a estar con el unos días, por primera vez, y cuando llegué me dijo vamos a recoger a mi hija, cuando estuvimos los tres juntos le dijo a la niña: mira, esta es tu madrastra (horrorosa palabra que me recuerda a las brujas de los cuentos infantiles). A mi casi me da un infarto fulminante, la niña no hizo caras y eso salió muy bien. 

Para conocer a la segunda, ya iba avisada, y guerra avisada también mata soldado. Así que iba con mi mejor sonrisa y ya le había mandado un miniregalito, el primer día ni me miró ni me habló, o bueno, sí me miraba cuando yo no estaba mirando y cuando yo volteaba, ella miraba hacia abajo, como examinándome. Comprensible. 

Al segundo día, Novio tenía que ir a trabajar y le dio dos opciones: te vas para donde mi prima o te quedas con Margarita y salen por ahí a comer. Decidió irse conmigo. 

Ibamos para un restaurante al que una vez había ido y no sabía como llegar, nos dieron indicaciones y cogimos un taxi, cuando vi que el taxista iba como muy lejos, le dije, no no no señor dejenos aquí que nosotros caminamos, ella iba más preocupada por el hecho de que teníamos sólo cinco mil y ya íbamos en cuatro mil y pico, y caminamos un rato hasta que lo encontramos. Pedimos lo mismo, un sánduche: de pernil, con salsa de ciruela, tomate y lechuga. Yo lo pedí sin lechuga y ella hizo lo mismo. Cuando llegaron los sánduches, decidió que no quería el tomate tampoco, entonces a sacar el tomatico. Después de dos mordiscos tampoco le gustó la salsa de ciruela y la empezó a limpiar con la servilleta, corrí a quitarla con un cuchillo. Al final sólo quedó carne y pan. Se lo comió todo. Eran las tres casi y no habíamos comido nada en todo el día. 

Luego fuimos a comer heladito y a caminar un rato mientras Novio y la hermanita aparecían. Cuando llegaron ya éramos buenas amigas. La otra hermanita se alegró mucho de verme, me abrazó y todo y casi casi cuajo lágrima. 

Fueron casi cuatro días en la casa, no salimos, solo tiramos casita, vimos peliculas, les tomé fotos, ellas se disfrazaron con mi ropa, se pusieran mis aretas, mis gafas, se maquillaran con mis cosas, en fin, muy divertido. Novio y yo cocinamos y estuvimos con ellas casi todo el tiempo. Hicimos una minipelícula de ellas como payasas, papá como borracho y yo como la viuda alegre del borracho. Nos morimos de la risa esos días. 

Novio vive con otra pareja que tiene una niña, una niña que grita mami todo el día, en uno de esos gritos yo pensé que era una de las niñas y ya iba a salir corriendo a preguntár qué había pasado, cuando paré en seco y caí en la cuenta de que no soy mami, que no tengo hijos y que no tendría por qué responder a ese apelativo. Creo que me tomé muy a pecho mi papel esos días. Lo he pensado mucho: yo no quiero tener hijos propios, de mi panza, no, pero estas de Novio me gustan mucho, me caen bien y me divierten y me sacaron el mami que llevo dentro. 

la foto es de una telenovela. Lo sé porque es Victoria Ruffo, conocídima por producciones como La Fiera (importantísima telenovela de mi infancia)

Adolescencia

Optar por la verdad no es un asunto moral, es más bien pragmático, para hacer la vida fácil, hacer más vivible la convivencia, la relación con los demás más llevadera, que ya es una mierda cuando decis la verdad. 

Esta semana terminé de leerme un libro de Emmanuel Carrère que se llama El Adversario, la historia, real, es sobre un tipo, Jean Claude Romand, que después de haber mentido toda su vida sobre todo, se da cuenta de que tarde o temprano va a descubrirse la verdad y no sabe qué hacer, quiere suicidarse pero siempre lo pospone y termina matando a sus padres, a su esposa y a sus hijos. Sobrevive a los asesinatos y un suicidio que no pretendía serlo y es juzgado. A pesar de vivir en la cárcel, siente que se deshizo del pesado fardo de la mentira y se siente libre. 

Ayer vi una película que se llama The last word,  el protagonista tiene una página web en la que le ofrece a los posibles suicidas una nota, la nota que le dejarán a sus familias, les habla, les pregunta cosas, les pide que escriban todo lo que se les ocurre y con ese material escribe lo que será la ultima comunicación del suicida. Siempre va a los funerales, libreta en mano para oír la carta que escribió, en un funeral conoce a la hermana de uno de sus clientes, empiezan a salir, se enamoran y, obvio, no puede decirle cómo conoció al hermano y así miente y miente y por eso la pierde. 

Yo volví con el novio del que hablé aquí y aquí antes. Mi mamá presintiendo que eso iba a pasar me advirtió muchas veces que no quería volver a verlo, que ni se me ocurriera traerlo a esta casa... en fin, todo lo que dice alguien cuando no quiere volver a ver a alguien. Y no he sido capaz de decirle (Santiago, si leés esto no le contés a mi mamá). Me siento como el personaje del libro, si, es una exageración pero una vez se dice una mentira hay que decir otra y otra y otra, afortunadamente tengo buena memoria y no me equivoco casi nunca. El otro fin de semana me voy a verlo y no sé si decirle a mi mamá. Me siento como una adolescente, pero ya encontraré el momento para decirle. 

al que no quiere caldo

los que vienen por aquí saben que estoy dando unas clases los sábados a las 6:00 a.m., que acepté porque definitivamente no me sale nada más (a pesar de que he mandado mi hoja de vida y que quienes me quieren cuando me ven me dicen, ve, tengo una cosita por ahí para vos, pero nada sale nunca).
Desde lo del dress code, intenté renunciar les dije que o trabajaba de tenis o no trabajaba, me dijeron que no, que como se me ocurría, que me patrocinaban unos zapato-teni (para que estuviera contenta), que los estudiantes me querían y que tenía potencial (?).
El fin de semana pasado para poder irme para Bogotá de paseo, dije que tenía una investigación, que tendría que irme una semana entera, entonces que mejor me consiguieran un reemplazo porque no podía seguir, el señor este me dijo, y ¿es sólo una clase?, sip, ah no, entonces te consigo reemplazo y volvés.
Volví hoy a una reunión y el señor este me dice, que nunca había visto unos estudiantes más entusiastas que los míos, que me va a dar más cursos (en cuanto salgan mas cursos, por supuesto) y yo no quiero, aunque sí necesito la plata.
La señora esta, su esposa, me mira con afecto y espera mi aprobación cuando dice algo, yo digo groserías, me salgo a fumar sin pedir permiso, no me he puesto ni una vez unos zapatos de tacón y menos de forma interesante (unos converse nunca podran tener forma interesante), hablo duro, hoy los regañé porque me mostraron una carta con errores (habían imprimido como 50 copias). Nunca había tenido tan poco éxito en conseguir que alguien me odie, mi mamá dice que soy fácil de odiar.

la capital

Nací en Bogotá y tengo uno recuerdos lindos de infancia, la casa de Palermo con sus maceticas con babosas (que nunca volví a ver, ¿se extinguieron?), unos sofas inmensos con cojines rojos, el piano de mi mamá, un cuarto grande en el que dormíamos Santiago y yo y en el que teníamos una pared completa para dibujar y millones de juguetes para jugar con los alumnos de mi mamá, el colegio Refous y sus concursos de cometas, los domingos con mi papá y mi mamá juntos (se separaron cuando estábamos muy chiquitos), el Señor Murcia, el barbero como los de antes, peinado como Gaitán y con una batica blanca inmaculada que nos quería mucho y nosotros a el, recuerdo salir corriendo sólo para ir a saludarlo (no nos daba nada, ni dulces ni nada, era amor del puro), el apartamento de mi papa en el centro con un olor característico de cigarrillo y cera que me sigue pareciendo delicioso. Esta es la única vez que he ido y no he hecho el paseo que hacíamos mi hermanito y yo en vacaciones: caminar desde la tercera con 24 hasta la 19, bajar por la 19 hasta la décima, ir a los centros comerciales de rockeros a antojarnos para que mi papá luego fuera a comprarnos un cassette que nos gustara, subir a la séptima, caminar por la séptima hasta la 24 y volver a subir; a veces era en la otra dirección, pero no podíamos alejarnos mucho, tendríamos 12 o 13. Y el centro de Bogotá no era (y no es) seguro para nadie.
Después de que mi papá se murió volví varias veces y siempre sentí que esa no era una ciudad para nadie, como una cosa amorfa a la que nadie quería, gris, intimidante, pobre y llena de gente que no sonríe. Aunque salí muchas veces del centro, no van a creer, el centro era como mi centro de actividades, y la verdad no disfruto mucho lo grisáceo de los centros de las ciudades colombianas.
Cuando me gradúe de la universidad, la que fue esposa de mi papá, su viuda, me dijo que si quería irme a vivir a Bogotá era más que bienvenida y ella me daba un apartamento para vivir, le dije que listo, fui y sentí que no iba a ser capaz de quedarme allá y me devolví para una ciudad no menos caótica, pero si con sol solecito y donde la gente, hasta para atracar, sonríe.
La última vez que estuve en Bogotá fue Rock al Parque 2005, estuve solo con paisas y sólo salimos del hotel de fiesta y a los conciertos. No ví la ciudad caminada, como debe ser, porque íbamos a todas partes en una van y sólo estuve con los que tocaron en los conciertos.
Bueno, este fin de semana estuve en Bogotá y estuve de suerte: no llovió (y eso que llevé mi paragüitas hermoso), caminé sola y ni una vez me sentí insegura, como me sentí antes. Bueno, no estuve en el centro. Transmilenio, a pesar del desorden, de ver que se está cayendo, que los muchachitos de los colegios se meten por las plataformas sin pagar, me pareció decente, aunque un señor con el que hablé me dijo que en hora pico era una cosa horrible y después otras personas lo confirmaron.
Lo otro, que mi papá decía, mis tíos y casi todo el mundo, es que se supone que uno no debe hablar en los taxis porque o le dan en la cabeza o le dan en la cabeza: le cobran más o le dan vueltas por lugares que uno no conoce para cobrarle más. A mi me pareció que era lo contrario, descubrí que a una paisa que sonríe le va bien (bueno, fue solo un fin de semana), los rolos no sonríen (a veces sí) pero responden bien a los buenos tratos. Eso fue un buen descubrimiento. También ahora sonrío mucho más, de adolescente y en los early twenties fue medio punketa y nunca se me ocurrió que si uno sonríe la vida es más fácil, sobre todo la vida diaria (vecinos, tenderos, meseros, porteros, etc.)
Entonces, niños, la lección de hoy es: sonreír. Terminé como una profe, pero queliace.

ah, otra cosssita: mi acento, siempre había ido acompañada de alguien de por aquí, de la montaña entonces no me daba cuenta de lo paisa que hablo. Me sentí como en La Casa de las Dos Palmas.

el paquete argentino

ayer salí, me tomé unos margaritas y conocí a un argentino, todos mis amigos se fueron yendo y al final quedé con el argentino que les dijo a mis amigos que era un cabashero y que el me llevaba a mi casa. Cuando ya nos quedamos solos me dijo, vení, salgamos, sho quiero conocerte mejor. Ahí todo empezó a parecerme sospechoso, pero me dije, aj, que va, de pronto sólo quiere hablar.
Estábamos hablando de mi, porque preguntaba y preguntaba, cuando dice abrazáme, bueh, lo abracé y era de esos abrazos que no se acaban nunca, y me dice, ¿no sentís la química, vos? y yo no sentía ni forro. Cuando logré salirme de esos brazos que parecían como 10, me dijo, voy a ser sincero, voj me gujtás, ¿sho a vos no?
Desde que me separé me inventé un novio, que si existe, pero no es mi novio y vive en otra ciudad, eso hace más fácil la mentira. Entonces, hablé y hablé del novio como para sacármelo de encima, pero es de esos tipos insistentes, mirá, me decía, si el tipo vive en otra ciudad, entonces no tenéj novio.
A los 15 minutos de estar solos le dije, mirá me quiero ir, NOOOO pero como nos vamoj a ir si recién te ejtoy conociendo, che. Eran las tres de la mañana, me estaba cayendo de sueño borracho y este hombre insistía, me cogía la mano, me abrazaba y repetía, sho si siento química con voj, soj una nena copada, soj grande, soj lo que necesito. Mirá, tengo empresa, tengo apartamento, tengo todo, faltáj voj. AHHHHHHHHHH, por dios!!! ese hombre se había metido no sé cuantos whiskies (sabrá mirús qué otras cositas) para estar diciendo semejantes estupideces a una vieja que acababa de conocer.
El muy cabasherito me trajo a mi casa, en taxi en un desvío innecesario, en el taxi, insistía, voj me gujtáj, ¿no hacemos el intento, vos y sho? qué pensás. Mirá, por enésima vez te repito, querido, estoy enamorada, que el man viva en otra ciudad no quiere decir que no exista, intenté decirlo con vehemencia para que entendiera, pero no había caso. Cuando por fin me bajé del taxi, salí volada para evitar besos esquiniados que me parece lo más inmundo y poco sexy del mundo cuando el sentimiento no es mutuo y este hombre se baja del carro gritando, soj copada, mañana te shamo!!
Caminé rapidito y apretaito, como camino yo, para que no me alcanzara. Ojalá no llame, por favor, que no llame.

smells like shit

nunca he sido fan de nirvana y la muerte de Kurt Cobain no me importó, ahora me importa, menos mal se murió y no pudo ver esto.

Entre otras, ¿Paul Anka no está muy viejo para tener ese bronceado Luismiguel?

Normas de vestir!!!

Fui profesora de inglés cinco años en un instituto con reputación, a pesar de que no les fascinaba como me vestía nunca me dijeron nada, le di clase a altos ejecutivos vestida con camiseta, blue jeans y tenis, y nunca hubo ninguna queja por parte de nadie. Pienso que mi trabajo hablaba por sí mismo, si lo hace bien y se ve limpia, pues qué importa.
Pues ahora llevo ya unos meses sin trabajo y nada parece salir, entonces una amiga mandó mi hoja de vida a un instituto de inglés que basado en el nombre deja mucho que desear: Organización Excelencia.
Para empezar, las clases que me dieron son a las 6 am y los sabados y pretenden que siga las siguientes normas, lo que sigue es copiado del archivo de PDF que nos mandaron:

PRESENTACIÓN PERSONAL, IMAGEN Y VESTUARIO
La imagen y el prestigio de nuestra organización requieren una presentación personal impecable por parte de nuestros instructores.
El vestuario persigue destacar no solo las cualidades y el estilo de quien lo porta, si no que busca también resaltar valores intrínsecos del grupo para el cual se trabaja. Pretendiendo una representación formal de la organización.
Para proyectar una imagen seria no es necesario vestirse en tonos oscuros, utilizar tacones muy altos, llevar modelos recargados como tampoco se debe recurrir al uso de transparencias, grandes escotes, pequeñísimas minifaldas, corbatas en estampados cómicos y demasiado extrañas o llevar prendas de apariencia campesina o ingenua.
La imagen debe ser fresca y flexible. Se sugiere que al escoger las prendas de moda tengan un excelente corte y materiales de una elegancia silenciosa - sin estridencias — que proporcionen un balance equilibrado. De igual manera deben asegurarse de escoger los accesorios que sean contemporáneos esto incluye los lentes recetados o las gafas de sol, ya que todo esto transmite mensajes de diseño y de moda que revelan el estilo de quien los usa.

¡transmite mensajes de diseño y de moda!!! esto es lo más absurdo que he oído en mi vida.

y sigue,
• No se permite el uso de gorras, cachuchas, boinas o cualquier tipo de sombrero.
• No se permite el uso de piercings en lugares visibles al cliente.
• Si tiene tatuajes cubrirlos.
• El uso de gabardinas, sobretodos o chaquetas no debe hacerse durante las horas de clase.
• No se permite el uso de escotes, transparencias, pantalones muy descaderados,
blusas ombligueras o muy cortas para el pantalón y demás prendas que puedan
distraer la atención de nuestros clientes internos y externos.
• Las prendas que se llevan puestas no deben estar arrugadas.
• Si las clases son para niños pueden usar jeans o pantalones de Dril.
• Las camisas (Hombres) se deben llevar por dentro del pantalón en todo momento.
• Las mangas de la camisa (hombres) deben estar abotonadas si es manga larga.
• Las camisas leñadoras, de cuadros y escocesas solo se permiten en fin de semana.
• Los zapatos deben estar limpios, sin huecos y lustrados.
• Los bolsos, las correas, los maletines y los demás accesorios deben estar bien
cuidados.
• En general utilizar el maquillaje, el perfume o la loción con mucha discreción.
• En el trato se debe evitar los apodos y dirigirse a los demás con expresiones como
mi amor, precioso(a), negrito(a), entre otros.
• Finalmente recuerde no utilizar el usted combinado con el tú y siempre preséntese
con su nombre y apellido mirando a su interlocutor a los ojos.

Las Mujeres deben tener en cuenta al escoger su vestuario:
Los conjuntos de falda o de pantalón, donde se privilegiará y se destacará la parte superior (blusas y Chaquetas) dejando la parte inferior más neutra.
Las chaquetas de cortes suaves que insinúan los hombros con feminidad, se ajustan ligeramente al cuerpo, tienen largos intermedios y en general ningún detalle excesivo. Los botones son mate evitando los dorados grandes y los detalles militares.
El calzado debe ser cómodo y muy contemporáneo, entendiendo este como un accesorio básico, de tacones medianos, ojalá con forma interesante, botas o botines para algunas faldas largas o pantalones. Nunca con minifaldas. Se descartan los tacones y sandalias con aspecto de noche (plateadas y doradas).
Los zapatos y el bolso son considerados accesorios contemporáneos y a través de ellos pueden leerse más fácilmente si una persona esta actualizada en información de moda para el trabajo, respecto a los bolsos la propuesta hoy en día es a ser muy natural, busque un bolso que sea versátil. Que se ajuste a su estatura y silueta. Recuerde que no es necesario que bolso haga juego con los zapatos y correa. Combine estructuras y formas para crear un look más contemporáneo.
Los accesorios son una pieza fundamental, entiendo que estos son un acento, no son elementos protagónicos. Se deben evitar aquellos accesorios complicados, con mucho brillo y de apariencia de bisuterías destacan los elaborados en plata que dan una apariencia más joven a quien los usa; el oro acompaña una imagen más clásica.
En caso de usar medias deben ser superveladas, translucidas y livianas, con o si no existieran. Las gruesas y de tonos oscuros envejecen y endurecen la apariencia. El color es fundamental y debe buscarse el más parecido al tono de la piel. Los diseños como cuadros, mallas y encajes tienen en general efectos desfavorecedores.
Las faldas ideales son aquellas de diversos largos intermedios, evitando las muy largas y muy cortas. El largo chanel (hasta la rodilla) vino para quedarse por largo tiempo.
En cuanto a las blusas se puede decir que ahora se usan todos los estilos en general ajustadas, estilizando e insinuando suavemente la silueta o las sueltas de telas ligeras con apariencia de calidad, con mangas largas o cortas que proporcionen comodidad y una apariencia de aplanchado permanente. Desplazándose en el ámbito de moda las muy cortas (ombligueras) y las transparencias.
La camiseta blanca o t-shirt es una pieza básica de cualquier ropero, lo mismo que los suéteres o camiseta de manga larga en tejido plano.
Los modelos de manga sisa o corta solo los deben llevar quienes tengan los brazos en optimas condiciones. Durante la clase Recuerde que debe llevar una chaqueta a una blusa encima.
Las tendencias de libélulas, geométricas y en general los estampados muy marcados son propuestas de “pronta moda” que tienden a pasar muy rápido y por eso no son recomendables para el ambiente laboral. Es preferible comprar prendas que duren más de una temporada y sean versátiles.
El color es “el efecto más sólido para descartar” “Vestir el alma” de tono cereza, fucsia, verde pistacho y azul hortensia es una experiencia renovada y un excelente recurso visual. No se vista para desaparecer, destáquese con tacto y estrategia.
Los azules, desde el oscuro hasta el pastel, pasando por todos los tonos intensos y fuertes llegan a ser muy neutros y casi clásicos. Los rojos en variadas tonalidades los hacen ver muy refinados: tonos cereza, coral, vino y sangre, tiene mucho poder de recordación. Los tonos tierra se ven muy bien en chaquetas, blusas o busos, no se recomiendan en faldas ni en pantalones. Los tonos uva, vino y sangre, tienen mucho poder de recordación.
Es posible lograr combinaciones de colores actuales y divertidas para vestuario ejecutivo, conservando la seriedad. Esta tendencia se conoce como clásica renovada contemporánea.
El negro y el blanco se usan bastante en todos sus tonos y estampados incluso las rayas, las combinaciones en estos dos colores son claves en esta temporada.

Todo esto me parece ridículo, absurdo y profundamente superficial (si me perdonan el oxímoron). El viernes en la reunión renuncio. Me rehúso a que me digan como vestirme. Es casi una cuestión de dignidad. Por sábado trabajo me pagan 60mil pesos. Cuando la esposa del director, cuyo cargo aún no sé, dijo que no nos podíamos poner tenis, le dije que no tenía zapatos (los que vienen por aquí saben que si, pero la chimba, no me pongo esos zapatos para trabajar!!!), me dijo, pues cómprese unos con lo que le pagamos, vieja descarada, unos zapatos de 60mil, como no.
Además, ¿vieron cómo pone la vieja consejos de moda como si fuera Pilar Castaño? El largo chanel vino para quedarse mucho tiempo, boba!!! cómo habla de colores como el azul hortensia, el cereza (apuesto que no conoce una puta cereza, solo esas rojas de tarro), los accesorios contemporáneos, si le digo vintage no tiene ni puta idea de qué le hablo. Vieja pendeja!!!!!!! Vestir el alma de color cereza, no puede ser que me esté pasando esto a mi. Que imbecilidad. Ni que fueran Bancolombia. Ahora resulta que para dar clases de inglés hay que estar vestido a la última moda. Dios mio, si con sólo pasar por Bon bonite (o esos almacenes de zapatos para señorita) me da alergia.

mi mamá

cuando entré hoy a la hora del almuerzo me dijo, Margarita, imagináte que el señor del segundo piso se cayó (el señor tiene parkinson) y tiene dos edemas en el cerebro, dos!!!!!
por la noche (amnesia tiene mi mamá) me dijo, lo mismo, el señor del segundo piso, el esposo de Beatriz se cayó y tiene dos edemas, margarita, dos!!!
al rato vino y me dijo, oiste, buscá ahí en internet qué es un edema.

Feliz día del Mal Poeta

Recibí hoy este mensaje:
"La vida sin arte no es vida.
El amor sin arte no es amor.
La vida sin amor no es arte.
¿En-amor-arte? "
Me lo encontré en un blog y me dio pena ajena y no quise sufrirla sola.
Que generosa mi amiguita, ¿no?

Pero esto me recordó a Angela Botero, una señora que a principios de los noventa sacó unos libritos de “poesía” que les encantaban a las adolescentes, incluida yo. Los libros eran escritos con su letra, letra que todas intentamos imitar. Los minipoemitas eran casi todos de amor, perfecto para la edad de los amores imposibles y platónicos y el enamoramiento. Unos ejemplitos:

apareció de pronto,
una vez mas,
dulce sueño
verde violeta; (¿verde violeta? eso es como el color de un mosco)
se torno luego
rojo escarlata
y, sin previo aviso
gris plata.


Te dejo
mi corazón.
el blanco. (WTF!!!)
mucho me temo
que el rojo
va a hacerme falta,
por ahora.


Soy
tu
ya! (esto es impresionante)

de aqui

No sé qué pasó hoy pero Caro y yo nos encontramos a muchos poetas en la bobosfera.
Otros ejemplitos:
Poema pena papel padecer (Pedro Pablo Pérez Pereira pobre pintor portugués pinta pequeños preciosos paisajes porteños para poder pasar por París)
necesito ser un poco quebrado un poco
dolido un poco hinchado de penas de
pensamiento y de sexo a punto de
estallar
necesito ser como un huevo (NECESITO SER COMO UN HUEVO?????)
de oscuridad y de luz un fuego que duela
una vida irresuelta imposible una espera
que queme el desierto un no
poder resistir más una línea
delgada entre el día y la
noche una urgencia devorando las sobras
internas del alma
necesito ser un dolor un miedo una sombra
para que broten quebradas las palabras
que no son nada sino animales sin forma
que entran al mundo exiliadas que fueron la
nada y ahora son viento quieto que espera
que hace
algo de ruido y el resto es como nada
como nada exigiéndole ser pronunciada
arrancada al silencio y a la sombra
para que no haga daño para que fluya
como la sangre que llega a los dedos que
anega el aire y la página en blanco

de aquí

y este otro:
En la noche, soñé que amaba… y desde entonces, líneas escritas de mariposas aletean en mi cabeza, parecía tan real, que mi mano se adentro en el teclado y compuso estas letras que fui ordenando en la pantalla.

Bailas un tango en mi boca y en tus ojos tus pupilas me recuerdan a la luna quieta. Tus mejillas derraman mis dedos y tus abrazos me hacen desaparecer en ti. Mis manos se entretienen en tu cintura, que danza dentro de ellas. Deslizas un beso con sabor a labio y el cielo adorna de luz tu pelo y el aire voltea de invierno tus parpados cerrados.

De aquí

Guardé un librito del X festival nacional y VI muestra iberoamericana de poesía de Manizales para mandárselo a los organizadores con todos los errores que tenía, nunca lo hice. Ahí están algunos poemas de los invitados.
Hay uno que me llamó mucho la atención porque el nombre del poema es el de su autor: Víctor Manuel Pinto

Víctor Manuel Pinto II
Los peces de la multiplicación
No conocieron los mares
Bajaron de la mano de Dios
A la muerte
Quizás al fin soy un prodigio (¿qué tal este man? Prodigio my ass)
Y abro la boca en sueños respirando
El mundo que no conocí.
Y hablo como los que hablan bajo el agua
Y la noche es una placenta
Y pienso en mis padres
Sobar la cubierta de mi nado.
Un milagro no se huele los sudores
Ni abre y cierra todo el día la boca
Las puertas bosteza y se va
Sin embargo sé de mi
La pureza de la carne
Alimenta al Demonio conmigo
Señor, para que no engorde.

Este es de un señor que se llama Adhely Rivero

En el cielo de Bagdad
La luna en Irak no se puede ver
Lastima la cara del nativo
Que ha visto caer bombas todo el año.
De noche al lado de la luna lleva
Caen racimos,
Terminando por creer que una bomba se quedó
Pegada del firmamento
Lo mismo ocurre con una sirena letal
Que socava los refugios.
Ni los ángeles están seguros en el cielo.

Y sigue más pero ya fue suficiente por hoy.

Los paréntesis, por supuesto, son míos.

FREEEEEDOOOOOOM

Después de hablar con una amiga sobre las razones por las que su novio decidió terminar la relación (no, no me estoy escondiendo detrás de las historia de la amiga, a mi no me dieron razones), la palabra que este señor más repetía era libertad y soltería. Hoy en la mañana me llamó un primo que me dio la misma razón para terminar con una niña con la que estaba contento. Y me parece que es la misma razón por la que el gringo promedio defiende la guerra contra Irak, una libertad que no tienen idea qué significa, ni para qué sirve.
A mi primo le pregunté por qué no se sentía libre, su respuesta fue bastante estúpida, pues porque si yo me quiero ir para Miami (ah, vive en Estados Unidos) con mis amigos no tengo que decirle a nadie, si quiero salir no tengo que consultarle a nadie, etc. Creo que la idea de libertad está mal.
Asumen que estar en pareja o tener novia o estar casados, significa no poder hacer nada, no tener su “espacio” y tener una mujer amarrada a la espalda como un fardo pesado.
Mi primo me decía, es que, parce, tener novia es cantaleta fija, y si no echa cantaleta es que no tiene ningún interés. Yo no podía creer lo que estaba oyendo y eso que este man sólo tiene 22.
Estar con alguien no es eso, o no sé si las mamás se los cagaron o qué es lo que pasa aquí, estar con alguien es más como hacer un equipo en el que cada uno hace lo que quiere y lo que quiere lo comparte con el otro. No hay necesidad de ser siameses. No hay necesidad de enloquecer al otro si uno tiene su propia vida. Pero entonces va uno a mirar y se pilla lo siguiente:
1. A los hombres les gustan las viejas recostadas. Las que no sacan billetera y que ni miran la cuenta cuando llega. Si uno saca billetera se sienten emasculated, sienten que no son lo suficientemente machos (cero libertad, quien se va si pelean, sabiendo que la otra no tiene un peso).
2. A los hombres les gustan las mujeres que ponen problema. Las que estiran trompa todo el tiempo si no es el parche que a ellas les gusta. Veo a mis amigos casados y pienso, este man salió con las chicas más bacanas del mundo y ¿se casó con esa? Nada le gusta a la niña, la música muy duro, no sé quien le cae mal, no venden el coctel que le gusta, la comida es maluca, la novia de nosequiencito la miró, y un largo etcétera. (las decisiones las toman ellas: libertad CERO)
3. A los hombres secretamente les fascina la cantaleta.
4. Que la vieja con la que estén los separe de sus amigos. ¿Por qué carajos pasa eso? La única explicación que se me ocurre es, pelo de cuca jala más que cable de grúa, tiene que ser eso (tampoco son libre).

Ninguno de los hombres que conozco que sale con mujeres como las que describí arriba es libre, pero sí los oí esgrimir el argumento de la libertad mientras estaban solteros. A mi que me expliquen que putas les pasa a los hombres. (Nunca he oído a una mujer decir que quiere ser libre)
A todas estas suena terrible decir libre, suena a esa canción de nino bravo:
Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre
como el mar... Libre como el ave que escapó
de su prisión y puede, al fin, volar...
Libre como el viento que recoge mi lamento y
pesar, camino sin cesar detrás de la verdad
y sabré lo que es, al fin, la libertad.

Si, como no

estaba como triste hace días, lástima.

sigh

hoy salí a caminar con mi perra, una caminada larga hacia envigado, a fumarme un cigarrillo a escondidas en una tienda con una coca-cola. cuando ya veníamos vi un muchacho en una moto, lo único que pensé fue qué mañesada un man de pantalones blancos y una camiseta que parecía un body, iba despacio en la moto por eso lo noté, paraba cada cierta distancia, se apoyaba en el andén y esperaba, después se pasó un semáforo un rojo y pensé, qué bruto, si parecía que no iba de afán para qué se arriesga así. Cuando me fijé este muchacho puso la moto en contravía en la bahía donde paran los buses, me pareció raro y empezó a caminar por la calle, no el andén, pensé juepucha una moto bomba, voy a salir en átomos volando como Ricaurte, cuando vi bien ya el tipo iba corriendo a quitarle la cartera a una chica, me dio tal susto que salí corriendo para el otro lado, no vi para donde arrancó ni las personas a las que robó. Salí corriendo porque pensé rápidisimamente, que de pronto estaba armado y siempre es la boba que nada tiene que ver a quien la bala encuentra.
Todo esto me pone a pensar en lo vulnerables que nos sentimos y somos los colombianos, siempre puede llegar alguien por detrás y quitarte lo que tengás encima o la vida de una vez, lo torcida que tenemos la mente, siempre pensamos lo peor y nos sentimos agradecidos cuando pasa algo malo, pero no tan malo como lo pensado.

so, THIS is christmas!!!

no sé por qué a la vecina del piso de abajo le gusta tanto la navidad, la arma en octubre y la quita en febrero!! Bueno, que deje lo de adentro, pero ya puede quitar la guirnalda de su puerta, es enorme, tamaño puerta del éxito, con bolas brillantísimas del tamaño de naranjas ombligonas, y luces.
Puede argüir que no han quitado los alumbrados navideños de la ciudad, pero para eso tengo dos respuestas: hay mucha gente que vive mejor cuando hay alumbrados porque hacen sus venticas y por otro lado, es un camello gigante quitarlas.
Señora, por favor, quite la guirnalda, cada vez que voy subiendo las escaleras sufro, me dan escalofríos, ganas de vomitar, POR FAVOR!!!

mi mamá

mi mama lo ha intentado todo para que me sienta mejor en el último mes:
- me invita a cheesecake o flan de leche de la panadería de la frontera (que es en realidad lo único que me provoca).
- me da para los cigarrillos, y lo que mas detesta en el mundo es que fume
- compra películas piratas para que me entretenga
- me trae cositas ricas del mercado
- me invita a cine
- me da plata para salir a emborracharme y esa es la segunda cosa que mi mamá más detesta que haga.
en fin, la última son un par de zapatos, mi mama nunca se arriesga a comprarme nada, porque fijo fijo no me gusta, pero nada, se arriesgó y los compró. No es que sean feos, no lo son, pero son puntudos y tienen un minitacón/plataformita, y me pueden servir para alguna "ocasión".
Pero no tengo ninguna ocasión, no tengo cuando ponérmelos y todos los días pregunta cuando me los voy a estrenar. No sé cuando y no sé con qué, no tengo nada que quede bien con zapaticos elegantes señoritingos.
¿Por qué no se le ocurrieron unos tenicitos?
Casi nadie de los que me leen me ha visto, si me ven lo último que se les ocurriría poner en mis pies son zapatos de señorita azules piscina oscurita.

*no tengo espejo de cuerpo entero, tuve que hace una posicion rara de para poder tomarme esa foto.