diario de una neurótica

clac clac clac clac, acompasado, rítmico, clac clac clac, por cuadras y cuadras.

cuando me dí cuenta que ese sonido métrico, constante era producido por mi casi me caigo. Soy yo, maldita sea, pero ¿qué hago? debo seguir caminando.

mi mamá esta semana se compró unos botines con taconcito ilusión, y me dijo, ve, ponételos un día a ver cómo te va, me los puse aquí en la casa y se sintieron cómodos los dos minutos que los tuve puestos. hoy para clase decidí ponérmelos, mala decisión. No tuve que caminar hasta la clase: cogí taxi y subí las escaleras sin apoyar el tacón, no sonaba. cuando salí de clase y tuve que caminar para llegar al metro, el sonidito empezaba a enloquecerme. creo que esto de los tacones no es para mi, definitivamente.

y el otro fin de semana tengo un matrimonio y me conseguí unos tacones rojos altos, van a durar cinco minutos en mis lindos pies.

los exes

mi mamá siempre dice que la relación que uno tiene con el exmarido es muy profunda, va más allá del amor. cuando se tienen hijos supongo que debe ser aún más fuerte. yo tengo una estupenda relación con mi ex. Hablamos muy seguido, salimos, el me ayuda en lo que necesito y yo no lo ayudo porque no me necesita, pero sabe que estoy siempre que me necesita. cuando me siento mal creo que es el único al que llamo y no me da pena llorarle y contarle las cosas más íntimas. El me cuenta también sus cuitas, sus relaciones todas fallidas, como las mías, las cosas de su trabajo, etc. Pero de esa relación que hemos construído luego de separarnos a volver, hay mucho trecho, o mejor, no hay trecho, no es posible. Yo estoy segura de no amarlo, él no sé, pero sigue su vida sin mí.

La relación de mi mamá con mi papá creo que nunca se extinguió. mi mamá nunca se consiguió a nadie, dice que no necesita nada más que su piano. mi papá era un perrunchi y vivió con alguién más luego de separarse definitivamente de mi mamá. aunque cuando mi papa venía a visitarnos se pegaban sus revolcadas, mi mamá terminó siendo los cachos de su segunda mujer (o tercera, nunca supe bien). Casi al final de su vida, en la clínica, seguía mirando a mi mamá como solía mirarla cuando eran novios, dice ella.

El que era mi novio decidió volver con su ex mujer, supongo que por lo mismo que dice mi mamá. entiendo. entiendo.

los domingos en familia

Mis papás se separaron pero seguíamos haciendo vida familiar juntos, los cuatro. Los domingos eran importantísimos. Salíamos a patinar a la ciclovía, que era por la séptima en Bogotá. Nosotros arrancábamos desde la 49 (más o menos, no recuerdo muy bien) por toda la séptima y mi papá se iba caminando, desde el centro (como desde la 19 o alg oasí) por el medio de la calle hasta encontrarnos. Ver aparecer a mi papá era lo máximo, se veían tan alto y con esa barba que uno lo distinguía de cualquier otro. Nos devolvíamos a bañarnos, porque salíamos sin bañarnos, mi mamá piensa que uno no se debe bañar si va a sudar, en fin. Nos bañábamos y salíamos a comer, casi siempre dos opciones que mi papá gritaba: pooooollo o piiiizzaaaaaaa!! Casi siempre había pelea, no sé por qué no hacíamos un domingo pollo y el otro pizza. Algunas veces íbamos a comer paella a un restaurante que se llamaba "El redondel", había un pastor alemán que se metía debajo de las mesas y era aterrador (tiempos aquellos en los que la asepsia no existía y uno no se enfermaba de nada), allá descubrí la mantequilla, nos daban pancitos y unas bolitas de mantequilla para untar, yo mepreguntaba por qué sabía tan bien el pan con mantequilla allá y en la casa no tanto, pues claro en mi casa compraban margarina La Fina Chiffon. Otras veces mi mamá decía, hoy sólo comamos chucherías, y era comer de a poquitos diferentes cosas, como mazorcas asadas (mi mamá las desgranaba para que no nos quemáramos) en el parque y otras cosas que ya no recuerdo.

Recuerdo un domingo en particular, Santiago y yo peleamos por la comida y mi papá que no aguantaba nada, se fue furioso, mi mamá dijo, no importa, comamos chucherías y ese día nos comimos dos mazorcas entre risas en el Parque de la Independencia. Seguro a mi mamá si le importó, mi papá solía hacerle esos desplantes, pero no quería que nos diéramos cuenta. Si mi papá no se ponía bravo por cualquier cosa, después volvíamos a la casa y mi papá se quedaba hasta por la noche.

más historias de familia

Cuando mi mamá tenía como 8 años le pusieron una vacuna, no recuerda cual, le dolió muchísimo (ella dice que le dio seca, que es un dolor tal que no se puede mover la extremidad), se le hizo un hueco en la pierna, se le dañó la piel, mi mamá tiene 67 y todavía se puede ver la cicatriz.

Cuando nos tuvo a nosotros decidió no ponernos algunas vacunas, no sé cuáles tenemos y cuáles no. Me di cuenta porque no tenemos esa cicatriz que tiene casi todo el mundo en la espalda o en el brazo y al preguntar confesó que no quería que nos diera un dolor como el que ella sintió. No sé qué pensar: si mi mamá es solidaria o es una mamá terrible por exponernos a enfermedades de esa manera.

Desde que tengo memoria he sentido dolores de cabeza, que a un niño le den dolores de cabeza es muy raro, mi mamá pensaba que si se hacía la boba los dolores de cabeza desaparecerían. No fue así, cuando tenía 8 años me llevó por primera vez al oftalmólogo y resultó que yo no veía nada, que probablemente habría necesitado gafas desde bebé. Bueno, la niña necesita gafas, vamos a comprarle gafas, y me ha comprado, a su gusto, unas gafas enormes (era 1985), eran verdaderamente grandes para mi cara. No me gustaron (como no me gustaba nada de lo que mi mamá compraba para mí) pero podía ver. Cuando me monté la primera vez al bus de colegio, todo el bus estalló en un ataque de risa, uno de once (uno de los de último año de bachillerato) gritó: "niña, ¿esas gafas también traen retrovisor?". No recuerdo mi reacción, pero no dejé de ponerme las gafas, por fin no tenía que acercarme al tablero a ver qué había escrito la profesora. Hasta hoy mi hermano se burla de esas gafas y del comentario del tipo del bus.

stop it, i want to get off!!!

hace muchos meses ya cuando me despierto pienso: "ay, otro día, cómo hará uno para levantarse muerto".

Hay muchas cosas que impiden que me suicide, bueno muchas no, solo dos: mi mamá y el dolor.

Muchos de esos días me obligo a levantarme y hacer cosas, el problema es que no tengo mucho que hacer. Me aburro y los pensamientos vuelven, me hago la boba, miro para otro lado.

Me siento completamente derrotada y no sé más para donde coger, nada me funciona. hoy le dije a mi exmarido, por qué putas nada me funciona, y me dijo , es tu sino, acostúmbrate. ACOSTUMBRATE? no quiero acostumbrarme. I want out now!

heartburn, and oh, how it burns

There’s a dragon
Blowing fire
In my ventricles
And I can feel
The grip now
Of these tentacles
And I had ideas
Back when I was very young
Like the back of my hand
I thought I’d understand
But now I find myself
Just playing dumb

Heartburn
And my soul
Is red raw
Inside
Heartburn
And don’t the world look different
When you’re lying on the floor
Heartburn
And my soul
Is red raw
Inside
Heartburn
And don’t the world look different
When you’re lying on the floor

There’s a lion
Tearing holes
In my ventricles
And I’m feeling
The effect now
Of these combining chemicals
And I had ideas
Back when I was very young
I thought I could weather the storm
I would not need your warmth
But now I find myself
Just praying for the sun

I’m not joking
The floor is sloping
Towards the things I never wanted to be near
The drop of a tear
Another year
Seen in retrospect
Images I collect
Answers correct
As we continue
To break and connect