The Catcher in the Rye

siempre pospuse la lectura de este libro, porque cuando leía Rye (centeno) me imaginaba una historia rural medio aburrida, además la versión que tengo es un libro paperback, de los que sacan los gringos muy baratos, de los 80 y con las páginas amarillas. Pero después de leer la biografía de Sylvia Plath donde cuentan como se basó en esta novela para escribir la suya (The Bell Jar o La campana de cristal, que no se consigue en medellin, aunque un amigo gringo dijo que me lo mandaba, fingers crossed), decidí meterle el diente. y, vaya sorpresa.
La leí en inglés y supongo que la traducción al español debió haber sido muy difícil porque está escrita con muchos modismos y expresiones que traducidas no tienen sentido, por ejemplo a casi todas las personas por las que siente afecto les dice "old" y el nombre, incluso su hermanita de diez años, en español se vería raro, creo.
Está narrada por un muchacho de 17 años, Holden Caulfield, problemático, no puede estar en ningún colegio por mucho tiempo y en el momento en el que empieza su narración ha sido expulsado de un colegio nuevamente, Pencey. Narra con rapidez los acontecimientos y entremezcla cosas de las que se acuerda mientras cuenta lo que le pasa, como en la vida real. A veces, habla de algo y le recuerda a uno que ya lo había mencionado. Parece hablando con el lector. Las partes de las frases en las que se hace énfasis están en cursiva, lo que incrementa el ritmo de la narración.
Uno siente lo que el narrador siente: frío, hambre, mareo, depresión, rabia, amor, desazón. La desazón y la depresión son constantes en el libro cuyo ritmo es rápido, uno no puede para de leer, es definitivamente a page turner. Lo que le dice el profesor, Mr. Antolini, demuestra bien lo que le está pasando: "I have a feeling that you're riding for some kind of a terrible, terrible fall... This fall I think you're riding for-it's a special kind of fall, a horrible kind. The man falling isn't permitted to feel or hear himself hit bottom. He just keeps falling and falling. The whole arrangement's designed for men who, at some time or other in their lives, were looking for something their own environment couldn't supply them with. Or they thought their own environment couldn't supply them with. So they gave up looking. They gave it up before they ever really even got started". Y al final si parece que sea una caída, una caída sin fin, de la que él no se da cuenta.
Por otro lado, algo que me parece fascinante, son las novelas en las que el tiempo es muy poco, como el ulises de joyce o sábado de McEwan: un día. La de Joyce es una obra maestra, la de McEwan, me pareció un ejercicio de escritura publicado. En esta son dos días, pero parecen un montón más con la cantidad de cosas que hace y cuenta el protagonista.
yo no soy buena haciendo reseñas de libros, el bueno es camilo, entonces como que dejo aquí, pero voy a dar un spoiler en caso que de alguien, como yo, haya dejado este libro de lado por su título. Holden quiere ser The Catcher (como en beisbol, el que atrapa) en un campo de centeno que queda en al lado de un risco, al que van miles de niños a jugar, y atraparlos si van a caer, como una suerte de superhéroe:
"Anyway, I keep picturing all these little kids playing some game in this big field of rye and all. Thousands of these little kids, and nobody's aroung --nobody big, I mean-- except me. And I'm standing on the edge of this crazy cliff. What I have to do, I have to catch everybody if they start to go over the cliff --I mean if they're running and they don't look where they're going I have to come out from somewhere and catch them. That's all i do all day. I'd just be a catcher in the rye and all. I know it's crazy, but that's the only thing I'd really like to be. I know it's crazy."
Alguien me dijo hoy que no lo había leído porque le dijeron que los que lo leían terminaban con ganas de suicidarse, y la verdad, con estas vibrantes ganas de vivir que tengo últimamente, fue lo último que se me ocurrió. Si alguien les dice eso, no es verdad.

Tusa

The goddam movies. They can ruin you. I'm not kidding. (J.D. Salinger. The cather in the rye) Y si, con esta tusa que me está matando, intenté todo lo de las películas, llorar con películas románticas y cajita de pañuelos, salir a bailar con amigos, emborracharme hasta la inconciencia, comer un litro de helado de una sentada, ir a la peluquería y salir como una reina. Pero no, nada funciona, todos los intentos por dejar de sentirme triste son en vano. La desempacada de las cosas que tenía en cajas no he podido terminarla porque termino echa un mar de lágrimas, pero dejarlas ahí mirándome, como reminder de lo que iba a ser es peor.
Hasta que aparezca el clavo que saca el otro clavo, pero a mi eso tampoco me ha funcionado. Qué mierda, no quiero estar triste.
Pero me doy explicaciones para esto, cuando mi matrimonio resultó en divorcio, hace rato sabíamos que no íbamos para ningún lado, nos dio duro pero estábamos enterados de lo que pasaba. Cuando terminé con un novio con el que dure 6 años, creo que fue igual, las cosas se desgastan y listo. Pero esta vez me cayó como baldado de agua fría, no me habla, llama cada 4 días y promete que va a volver a llamar y no lo hace y yo me quedo viendo un chispero. La última vez que llamó yo iba en un taxi con uno de mis más grandes amigos camino a ver los alumbrados, plan que no podríamos hacer el uno sin el otro y que duró, creo, 20 minutos, tiempo suficiente para comerse una arepa de queso, mirar la gente mañé que va, comprar un media de aguardiente y tomar tres fotos. Dijo, te llamo mañana, van 5 días y nada.
Mi hermanito me dijo, y ¿sería que estabas muy intensa? como puede ser uno intenso con un hombre que no tiene domicilio fijo, que no tiene celular, que a duras penas está en la oficina y vive en otra ciudad? a punta de emails no se puede, creo.
Voy a tener que ir a la clínica del despecho de chiquinquirá blandón (no me pregunten porqué recuerdo el nombre de esta mujer, cuya clínica fue noticia hace más de diez años) donde le enseñan a uno que el otro era un güevón, desconsiderado, malnacido y que ni en mil años merecería pasar diez minutos con vos.

torpe

mi motricidad fina es perfecta, puedo zurcir (si, como las viejitas), pegar botones, pintar miniaturas, etc. Pero mi motricidad gruesa deja mucho mucho qué desear, me pego contra los bordes de las puertas, no sé cómo no se ha desprendido el dedo meñique del pie con la cantidad de veces que me he pegado contra una mesa, una puerta, una silla, pero la del viernes si fue terrible, no vi un mastín napolitano (para los que no saben es un perro del tamaño de un ternero, su cabeza es casi el doble de la mía) en el piso y me fui encima de el, no sé por qué el perro no me mordió y me di un totazo en la cara contra una silla (no hay morado, por suerte) y un raspón en la rodilla, con sangre y morado.
Voy a tener que conseguir bastón para darle a todo antes de pasar, si no voy a terminar destrozada.

ingenuidad y repugnancia

Sólo una vez escribí en este blog sobre política, primero porque intento no enterarme mucho, y segundo porque cuando me entero me muero de la rabia. Pero últimamente, con la caída de las pirámides y el revuelo que esto causó y la posibilidad de que esto se convierta en la razón por la cual Uribe no pueda alcanzar su ¡tercer período!, decidí que tengo que escribir, un ejercicio catártico (estoy hablando como un sociólogo!!!!!!) para el asco que me produce todo este asunto, aunque no me lean los uribistas.
Mi mamá es uribista, una lástima, las cenicitas de mi papa deben estar brincando donde quiera que estén. Esta semana hablando de Uribe, usual en mi casa porque mi hermano y yo no somos uribistas y mi mama y sus hermanos si (aunque mi mamá no le dice Alvaro, como si le dicen sus hermanos. ya estamos como en CUba, quienes quieren a Fidel Castro, le dicen Fidel, si lo detestan, Castro). Esta semana le pregunté a mi mamá ¿vos, de verdad, creés que si tenes una finca del tamaño del ubérrimo, a cuyas puertas matan sindicalistas, campesinos, líderes políticos de izquierda, que se ve amenazada por la presencia guerrillera, como cualquier otra finca de la región, no te vas a querer defender? ¿que todo se hizo a espaldas de Uribe? ¿que no participó? No obtuve respuesta. Claro, es imposible que eso haya pasado. En córdoba a nadie le da pena decir que conoce, participó, financió y es amigo de paramilitares y Uribe, a pesar de su acento, es muy cordobés, conoce a la gente, a los políticos y es amigo íntimo de los ganaderos y lo más granado de la sociedad de Montería. Más claro no canta un gallo.
Para terminar, el chiste de este fin de semana: ¿Ya conocieron las nuevas toallas higiénicas Uribe? ¿No? Son buenísimas, duran dos períodos, y si todo le sale bien a la empresita, hasta tres.
¿Y entre tanto que se estará preguntando margaritoñita? ¿ese nuevo procurador qué?, lo que leí me dejo perpleja: hizo quemar libros de una biblioteca en Bucaramanga porque atentaban contra la moral. Marx, Rousseau, una biblia porque era una versión protestante. lea aquí. Y por el votaron congresistas de todos los colores y pelambres: liberales, uribistas y los del ¡POLO!

funny quotes

Para todo el llanto, algunas risitas

- Tengo todo el dinero que puedo necesitar durante toda mi vida si me muero a las 4 de esta tarde.
HENNY YOUNGMAN

- Tengo tan mala suerte que si comprara un cementerio, la gente dejaría de morirse.
ED FURGOL (PERO LA PUDE HABER DICHO YO)

- La luz que se ve al final del túnel es únicamente la luz de un tren que se acerca.
ROBERT LOWELL

- ¡Sólo pido que Dios me envíe una señal clara! Como por ejemplo hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo
- En la vida hay peores cosas que la muerte. ¿Ha pasado usted una tarde con un vendedor de seguros?
Yo no, pero sí con un vendedor de cursos de inglés muy insistente que
confundía el tú, con el vos y el usted: ¿Por qué me miras y se ríes?
- El amor es la respuesta. Pero mientras esta esperando la respuesta, el sexo presenta algunas preguntas bastante buenas.

WOODY ALLEN

- Ojalá el querido Karl hubiera pasado algún tiempo adquiriendo capital en lugar de limitarse a escribir al respecto.
JENNY MARX

- Una mujer me impulsó a beber y ni siquiera he tenido la cortesía de darle las gracias.
- Jamás bebo agua a causa de las cosas asquerosas que los peces hacen en ella.
- Me gustan los niños, fritos.
W. C. FIELDS.

- La realidad es una ilusión creada por la falta de alcohol.
N. F. SIMPSON

- El problema que hay con el es cuando no está borracho esta sobrio.
W. B. YEATS.

- Su superego es esa parte suya que es soluble en alcohol.
THOMAS L. MARTIN

- La cocaína no produce adicción. Yo debo saberlo bien porque la he estado tomando durante años.
TALLULAH BANKHEAD

- Para una mala resaca tome el zumo de dos botellas de whisky.
EDDIE CONDON

- Sé que me estoy matando lentamente con la bebida, pero no tengo prisa alguna.
ROBERT BLENCHLEY

- Si un hombre es un tonto, no se le enseña a dejar de ser un tonto enviándolo a la universidad. Lo único que se consigue es convertirlo en un tonto instruido, cosa que es diez veces más peligrosa
DESMOND BAGLEY

- Nunca atribuya a malicia lo que puede ser explicado adecuadamente como estupidez declarada
J. C. COLLINS

- Ya sé que comprendes lo que tú piensas que he dicho. Pero no estoy seguro de que te des cuenta de que lo que has oído no es lo que yo quería decir.
PATRICK MURRIA

- ¿Está gorda Elizabeth Taylor? Su comida favorita es repetir.
JOAN RIVERS

- “Nouvelle cuisine” traducido al lenguaje común y corriente quiere decir “no puedo creer que me haya gastado 96 dólares y siga teniendo hambre”.
MIKE KALIN

- Un editor debe tener un proxeneta por hermano, a fin de tener a alguien a quien respetar
GENE FOWLER (AL QUE LE CAIGA EL GUANTE)

- Terminar un libro es como sacar un niño al patio trasero y dispararle
TRUMAN CAPOTE

- Todos sabemos, por supuesto, que es habitual que las mujeres tengan estreñimiento, pero representarlas en la ficcion como que carecen, completamente, de una salida trasera me parece, realmente un exceso de caballerosidad.
SOMERSET MAUGHAM

- No se vaya a la cama enfadado. Quédese levantado y pelee.
PHYLLIS DILLER

- No puedo creer que entre cien mil espermatozoides, tu fueras el más rápido.
STEVEN PEARL

- No planeo hacerme vieja con gracias. Tengo planeado hacerme estirar la piel de la cara hasta que mis orejas se encuentren.
RITA RUDNER

- Oh, señor, concédeme castidad, pero no lo hagas todavía.
SAN AGUSTÍN

- El acto sexual es un pasatiempo excesivamente sobreestimado; la postura es indecorosa y carente de dignidad, el placer es momentáneo y las consecuencias profundamente detestables.
LORD CHESTERFIELD (jejeje, mirá justo lo que decías, ahí tenés las razones)

- Yo he tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó, la segunda no.
PATRICK MURRIA

- Soy un ama de casa maravillosa. Cada vez que me divorcio, me quedo con la casa
ZSA ZSA GABOR

- Por lo que más quieras, cásate. Si tienes una buena esposa serás feliz; si tienes una mala, te convertirás en filósofo.
SÓCRATES

- Estoy más ocupado que una prostituta que trabaja en dos camas
EDGAR W. HOWE

Y el último
- ¿Por qué una mujer trabaja durante diez años para cambiar las costumbres de un hombre y luego se queja de que no es el mismo hombre con el que se casó?
BARBRA STREISAND

Creo que mi novio me echó, creo porque no me pasa al teléfono, no contesta el celular, ni responde mis emails, anoto que vive en otra ciudad entonces no puedo caerle de sorpresa. La única vez que lo hice no funcionó: no pude verlo.
Llevo 4 días llorando tanto que parezco una tortuga (ayer pasé por cinemax y estaban dando una película de porno con un señor gordo y una vieja haciendo ruidos y bocas que no creo que nadie haga en la vida real y ni me pareció divertido, ni excitante, ni me dio asco, lloré y lloré, duro y todo. Creo que nunca había necesitado pañuelitos para llorar, la mano era suficiente, pero la cantidad de lágrimas, mocos y babas son impresionantes), con inapetencia absoluta (nunca antes algo me había quitado las ganas de comer), sin poder beber porque estoy tomando antibióticos (dos a la vez, así de fuerte es la bacteria que tengo en la panza), fumando como una puta presa, mirando el celular como si me fueran a dar algo si no le quito la mirada de encima, revisando el correo con una insistencia enferma y sin poder dormir.
Mi mamá, oh my god, mi mamá, cada vez que me mira me dice, ¿va a llorar? Si iba a llorar se me quitan inmediatamente las ganas, y si no, me provoca darle un puño. Hoy empezó a gritar, vení, vení, me hice la boba porque tenía la lágrima corriendo cachete abajo, y siguió gritando vení rápido que se pasa, y cuando llego era un programa de televisión regional sobre como “manejar” el estrés por la pérdida. Hoy todo el día ha venido a ver si estoy llorando o no, se queda mirándome fijo a ver si ve una lagrimita bajar, o a decirme, bueno, lo que no es pa uno no es pa uno, y si vieran como me dan de rabia esas expresiones que tienen que ver con el destino: como cuando alguien agonizante o se accidenta finalmente no muere dicen, ah, no, no le tocaba ese día. Son las 6 am y no me pude dormir, mi mama me vio y me dijo, ay qué pesar que se me acabó el rivotril, su tuviera la podría dopar para no verla llorar mas.
Bueno, le tocó pasarme al teléfono porque al parecer estaba al lado de la secretaria y oí cuando le dijo, es Margarita y le dio pena decir que no y yo oyera (puras conjeturas, pero creo que es verdad). Y me dijo, me hiciste dar una putería, yo pregunté pero ¿por qué?, me dijo, ahora te llamo, le dije, no me llamás yo sé (en efecto, no llamó). No recuerdo el orden exacto de la miniconversación, el corazón me latía tan duro que casi ni podía oírme, pero sí le dije, decime, de una vez, si sí o si no, y me dijo, como por salir del paso, si si si.
Lástima que las doctoras Corazón pasaron de moda en los 80, sino les habría escrito.
Update diciembre 16: si, it's over, ya no me caso.

toda la vida soñé con enfermarme, o por lo menos tener alguna condición médica. Tener frenillo (brackets)o uno de esos que se quitan y ponen, yeso (mi hermanito se quebró muchos huesos), estar en la clínica (lo han operado dos veces), faltar al colegio, sobre todo para faltar al colegio, a mi hermanito le dio de todo, yo comía con sus cucharas, me acostaba a su lado, pero nada, yo iba al colegio, él no. Hoy me maluquié después de almuerzo, nunca había sentido un dolor igual, vomité el almuerzo que con tanto amor había hecho y me había quedado tan bien, mi mamá me mandó a urgencias con la empleada, de camino a la clínica fantaseé con que me dejaban allá y me tenían que hacer una operación, pero nada. Suero con algunas droguitas que me marearon y me pusieron a dormir y se fue cualquier vestigio de dolor. Lo único que me quedó esta vez, fueron unas ganas de dormir irresistibles que se fueron cuando empezó law and order (chan chan)

ingrid superstar

no más!!! no quiero ver más a ingrid con esa cara de virgen miada, con crucecitas y pulseritas de jipi, diciendo desde la comodidad de un hotel en viena, parís o londres que hay que acabar con la guerrilla y soltar a todos los secuestrados porque estos tienen que pasar la navidad en la casa. y lo peor de todo es que cada vez que sale en televisión mi mama dice: "es una estadista", es como para morirse de la rabia, un día en uno de sus discursitos me da un infarto y paro las mazorcas.

amellada/blandita

imaginen, pocos lectores, que me enamoro. si, me he enamorado, como se enamoran en las películas, rápido, inevitable, caída libre, no despacito como alicia en la madriguera. y ese enamoramiento ha causado cosas en mi personalidad inéditas.
algo que me está pasando es que me amellé, se me acabaron el filo y el veneno. o para ponerlo en otros términos: me ablandé.
estaba con una de mis mejores amigas comiendo perro, en la calle, al mejor estilo medellinense, esperábamos que nos entregaran el perrito, cuando llega un mancito a pedir candela al perrero, yo querida y con sonrisa, le dije, ve, yo tengo. le di candela al man para su cigarrillo y cuando se va, me dice mi amiga, y vos desde cuando tan querida, antes hubieras dicho, si no tiene, que se joda, cómo fuma y no tiene, pero no, ahora le sonreís a la gente, sos querida, parce: te ablandaste. Esto es sólo una cosita de las que me vienen pasando.
esta misma amiga me vio hablando por teléfono con el muchacho en cuestión y me dice, no no no, por dios, qué es esa miel, el tonito, ¿vos si habías dicho esas palabras antes en tu vida?
por eso escribo menos, no tengo ningun veneno que sacar de mi, soy toda dulce ya, melosa. a veces no me reconozco cuando hablo con el o cuando lo veo. pero es divertidisimo, se siente bien.
ah bueno, la mejor parte es que no sólo me esta pasando a mi: el también se ha ablandado, jejeje.

si se metieron al blog del amor, es el de la derecha.

Separación / Separation

Me atravesó tu ausencia,
como atraviesa un hilo el ojo de una aguja.
Y todo lo que hago está cosido con ese mismo color.

Your absence has gone through me
Like a threat through a needle.
Everything I do is stitched with its color.

M. S. Merwin

demon

vean las cosas que pone el belcebú romántico en el messenger, es que no hay derecho:

"Extremo Ritual !! Crocell. !! Azaigoth ! Lemures , Drakar , Unlastiath la tierra tenblo con nuestras Letanias Hail !!! Demonios" (sic)

No es que yo no quiera, es que, otra vez, no hay condiciones. Y si alguien me dice, si vio? lo mato.

Tabaquería - Fernando Pessoa

es larguito pero vale la pena

No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.

Ventanas de mi cuarto,
de mi cuarto de uno de los millones de gente que nadie sabe quién es
(y si supiesen quién es, ¿qué sabrían?),
dais al misterio de una calle constantemente cruzada por la gente,
a una calle inaccesible a todos los pensamientos,
real, imposiblemente real, evidente, desconocidamente evidente,
con el misterio de las cosas por lo bajo de las piedras y los seres,
con la muerte poniendo humedad en las paredes y cabellos blancos en los hombres,
con el Destino conduciendo el carro de todo por la carretera de nada.

Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme
y no tuviese otra fraternidad con las cosas
que una despedida, volviéndose esta casa y este lado de la calle
la fila de vagones de un tren, y una partida pintada
desde dentro de mi cabeza,
y una sacudida de mis nervios y un crujir de huesos a la ida.

Hoy me siento perplejo, como quien ha pensado y opinado y olvidado.
Hoy estoy dividido entre la lealtad que le debo
a la tabaquería del otro lado de la calle, como cosa real por fuera,
y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro.

He fracasado en todo.
Como no me hice ningún propósito, quizá todo no fuese nada.
El aprendizaje que me impartieron,
me apeé por la ventana de las traseras de la casa.
Me fui al campo con grandes proyectos.
Pero sólo encontré allí hierbas y árboles,
y cuando había gente era igual que la otra.
Me aparto de la ventana, me siento en una silla. ¿En qué voy a pensar?
¿Qué sé yo del que seré, yo que no sé lo que soy?
¿Ser lo que pienso? Pero ¡pienso ser tantas cosas!
¡Y hay tantos que piensan ser lo mismo que no puede haber tantos!
¿Un genio? En este momento
cien mil cerebros se juzgan en sueños genios como yo,
y la historia no distinguirá, ¿quién sabe?, ni a uno,
ni habrá sino estiércol de tantas conquistas futuras.
No, no creo en mí.
¡En todos los manicomios hay locos perdidos con tantas convicciones!
Yo, que no tengo ninguna convicción, ¿soy más convincente o menos convincente?

No, ni en mí...
¿En cuántas buhardillas y no buhardillas del mundo
no hay en estos momentos genios-para-sí-mismos soñando?
¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas
-sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas-,
y quién sabe si realizables, no verán nunca la luz del sol verdadero
ni encontrarán quien les preste oídos?
El mundo es para quien nace para conquistarlo
y no para quien sueña que puede conquistarlo, aunque tenga razón.
He soñado más que lo que hizo Napoleón.
He estrechado contra el pecho hipotético más humanidades que Cristo,
he pensado en secreto filosofías que ningún Kant ha escrito.
Pero soy, y quizá lo sea siempre, el de la buhardilla,
aunque no viva en ella;
seré siempre el que no ha nacido para eso;
seré siempre el que tenía condiciones;
seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta al pie de una pared sin puerta
y cantó la canción del Infinito en un gallinero,
y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.
¿Creer en mí? No, ni en nada.
Derrámame la naturaleza sobre mi cabeza ardiente
su sol, su lluvia, el viento que tropieza en mi cabello,
y lo demás que venga si viene, o tiene que venir, o que no venga.
Esclavos cardíacos de las estrellas,
conquistamos el mundo entero antes de levantarnos de la cama;
pero nos despertamos y es opaco,
nos levantamos y es ajeno,
salimos de casa y es la tierra entera,
y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.

(¡Come chocolatinas, pequeña,
come chocolatinas!
Mira que no hay más metafísica en el mundo que las chocolatinas,
mira que todas las religiones no enseñan más que la confitería.
¡Come, pequeña sucia, come!
¡Ojalá comiese yo chocolatinas con la misma verdad con que comes!
Pero yo pienso, y al quitarles la platilla, que es de papel de estaño,
lo tiro todo al suelo, lo mismo que he tirado la vida.)

Pero por lo menos queda de la amargura de lo que nunca seré
la caligrafía rápida de estos versos,
pórtico partido hacia lo Imposible.
Pero por lo menos me consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas,
noble, al menos, en el gesto amplio con que tiro
la ropa sucia que soy, sin un papel, para el transcurrir de las cosas,
y me quedo en casa sin camisa.

(Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas,
o diosa griega, concebida como una estatua que estuviese viva,
o patricia romana, imposiblemente noble y nefasta,
o princesa de trovadores, gentilísima y disimulada,
o marquesa del siglo dieciocho, descotada y lejana,
o meretriz célebre de los tiempos de nuestros padres,
o no sé qué moderno -no me imagino bien qué-,
todo esto, sea lo que sea, lo que seas, ¡si puede inspirar, que inspire!
Mi corazón es un cubo vaciado.
Como invocan espíritus los que invocan espíritus, me invoco
a mí mismo y no encuentro nada.
Me acerco a la ventana y veo la calle con absoluta claridad,
veo las tiendas, veo las aceras, veo los coches que pasan,
veo a los entes vivos vestidos que se cruzan,
veo a los perros que también existen,
y todo esto me pesa como una condena al destierro,
y todo esto es extranjero, como todo.)

He vivido, estudiado, amado, y hasta creído,
y hoy no hay un mendigo al que no envidie sólo por no ser yo.
Miro los andrajos de cada uno y las llagas y la mentira,
y pienso: puede que nunca hayas vivido, ni estudiado, ni amado ni creído
(porque es posible crear la realidad de todo eso sin hacer nada de eso);
puede que hayas existido tan sólo, como un lagarto al que cortan el rabo
y que es un rabo, más acá del lagarto, removidamente.

He hecho de mí lo que no sabía,
y lo que podía hacer de mí no lo he hecho.
El disfraz que me puse estaba equivocado.
Me conocieron enseguida como quien no era y no lo desmentí, y me perdí.
Cuando quise quitarme el antifaz,
lo tenía pegado a la cara.
Cuando me lo quité y me miré en el espejo,
ya había envejecido.
Estaba borracho, no sabía llevar el dominó que no me había quitado.
Tiré el antifaz y me dormí en el vestuario
como un perro tolerado por la gerencia
por ser inofensivo
y voy a escribir esta historia para demostrar que soy sublime.

Esencia musical de mis versos inútiles,
ojalá pudiera encontrarme como algo que hubiese hecho,
y no me quedase siempre enfrente de la tabaquería de enfrente,
pisoteando la conciencia de estar existiendo
como una alfombra en la que tropieza un borracho
o una estera que robaron los gitanos y no valía nada.

Pero el propietario de la tabaquería ha asomado por la puerta y se ha quedado a la puerta.
Le miro con incomodidad en la cabeza apenas vuelta,
y con la incomodidad del alma que está comprendiendo mal.
Morirá él y moriré yo.
Él dejará la muestra y yo dejaré versos.
En determinado momento morirá también la muestra, y los versos también.
Después de ese momento, morirá la calle donde estuvo la muestra,
y la lengua en que fueron escritos los versos,
morirá después el planeta girador en que sucedió todo esto.
En otros satélites de otros sistemas cualesquiera algo así como gente
continuará haciendo cosas semejantes a versos y viviendo debajo de cosas semejantes a muestras,
siempre una cosa enfrente de la otra,
siempre una cosa tan inútil como la otra,
siempre lo imposible tan estúpido como lo real,
siempre el misterio del fondo tan verdadero como el sueño del misterio de la superficie,
siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni la otra.

Pero un hombre ha entrado en la tabaquería (¿a comprar tabaco?),
y la realidad plausible cae de repente encima de mí.
Me incorporo a medias con energía, convencido, humano,
y voy a tratar de escribir estos versos en los que digo lo contrario.
Enciendo un cigarrillo al pensar en escribirlos
y saboreo en el cigarrillo la liberación de todos los pensamientos.
Sigo al humo como a una ruta propia,
y disfruto, en un momento sensitivo y competente,
la liberación de todas las especulaciones
y la conciencia de que la metafísica es una consecuencia de encontrarse indispuesto.

Después me echo para atrás en la silla
y continúo fumando.
Mientras me lo conceda el destino seguiré fumando.
(Si me casase con la hija de mi lavandera
a lo mejor sería feliz.)
Visto lo cual, me levanto de la silla. Me voy a la ventana.

El hombre ha salido de la tabaquería (¿metiéndose el cambio en el bolsillo de los pantalones?).
Ah, le conozco: es el Esteves sin metafísica.
(El propietario de la tabaquería ha llegado a la puerta.)
Como por una inspiración divina, Esteves se ha vuelto y me ha visto.
Me ha dicho adiós con la mano, le he gritado ¡Adiós, Esteves! , y el Universo
se me reconstruye sin ideales ni esperanza, y el propietario de la tabaquería se ha sonreído.

una canción

hoy me mandaron esta canción y me la dedicaron diciendo, esa canción sos vos, y lloré como una niña, es de verdad muy bonito pensar que alguien piensa eso de vos, muy bonito, pa' que.

Antorcha - attaque 77

Yo no quiero pensar
que seria de la vida sin vos
nadie te ve pasar
sos un ser perdido en la multitud

y nadie imagina el bien que causás
a tu alrededor y yo
sé quien sos

y yo quiero estar junto a vos
ohhh ohhhh
para siempre

sos lo que hace al mundo girar
sos el agua en el desierto de hoy
en la guardia de un hospital
el lugar en donde nunca hay
nadie para ayudar
sin pedir a cambio
nada más que el regocijo de sentir
que ayudás

y yo quiero estar junto a vos
ohhh ohhhh
para siempre
de tu lado

sos la luz y es de tanto dar luz
sos el bien y es de tanto hacer bien
con tu antorcha nos iluminas
y también así te iluminas vos

cuando el mundo caiga
derrumbando mi razón para luchar
se que estarás

y yo quiero estar junto a vos
ohhh ohhhh
para siempre (de tu lado)

los cuadros de mi prima

Verónica Mejía

glotona

llevo cuatro días pegada del computador haciendo una traducción maluquísima y larguísima. y hoy, cuando iba a sacar a lola a caminar me dije, me voy a comprar un heladito, fui hasta la tienda y salí con mi bolsita, voliándola, feliz, con una vasito de helado de arequipe, un brownie y paquete de marlboro lights, con un poquito de remordimiento, poquito porque el helado era light y tambien porque no debería comerme todo ese mecato, debería estar a dieta. caminé un rato con lola, dándole tiempo al heladito de ponerse blandito, porque estaba como una piedra. cuando iba en el segundo piso me acordé que no había sacado llaves, y le dije a lola, jueputa, no saqué llaves y mi mama en un concierto, ella tan linda me movió el rabito. y bueno, conozco a una vecina y le timbré, le pedí el celular, llamé a mamá, me dio un categórico NO, el concierto está muy bueno, esperáme. le dije a la vecina, prestáme un banquito que me meto por la ventana de la cocina, hizo cara de terror y me dijo, venga le tengo a lola y que mi dios la acompañe, mijita. salí corriendo me monté en las matas de la ventana de las escaleras, las estripé, creo que las maté todas, esa ventana tiene un murito que lleva a la ventana de mi cocina si uno estira mucho la pierna, y peligrosamente se sostiene del tubo, delgadito, del gas. miré para abajo, juepuchaaaaaaaaaa cinco pisos, me imaginaba estripada contra el cemento del parqueadero, y estiré mi patita, me cogí de la ventana, me paré en la caneca y entré, temblando como nunca había temblado en la vida, las manos, las rodillas. fui por las llaves y bajé por mi perrita. Yo no soy una persona temeraria, soy más un gallina, pero lo peor de todo es que el impulso para hacer esto era el heladito, sólo pensaba que se me iba a derretir tanto que me iba a tocar dejarlo en el congelador hasta mañana, y con las ganas que tenía.

sólo una persona puede llamarme en la madrugada, borracho, solo una. Hay otros que piensan en mi cuando están borrachos en la madrugada, y está bien que piensen en mi, pero no me llamen, a menos que sea para que les ayude en Quien quiere ser millonario.

sinkers, hooks and things*

Remember when my father passed away,
the very last thing he had to say,
with the twinkle in his eye
was just about to die,
I feel the pain is slipping away.
Son, I think I've got the basted beat today.
and death is a part of a story
the chapters end where new ones start
and the things my father done for me
are written in my heart.
They locked his house and took away the key,
cut down half the roses and a tree.
They threw away those tins
of sinkers and hooks and things.
But they couldn't take his favorite recipe,
or the bag tricks he left inside of me.
They took away his hat and his coat,
rocking chair, tackle box and boat.
They couldn't take the pride,
he gave me when he died.
They left me with his sense of right and wrong,
the things he left behind that make me strong.

I thought the tattoo would take away the feeling of missing him everyday of my life, and then I founnd this song. I don't know who wrote it or who the singer is, but it sort of reflects the way I feel about my father being gone for good. I guess all the things he said and did (right or wrong) are, indeed, written in my heart and i can't do anything about it, just miss him. I'll always be tata waiting for dad. Always.

*Well this song doesn't reflect who my father was, but it does say what a daughter feels when dad is nowhere to be found.

se me dañó el maricómetro

siempre he pensado que tengo el mejor maricómetro, me los huelo a la legua. y bueno, tener dos tíos maricas me ha servido para reconocerlos (porque imagino que no habrá nada peor que enamorarse de uno, tan lindo, con buen gusto, y siempre en contacto con su lado femenino) y para no ser discriminadora y no permitir que los demás digan cosas malucas en mi presencia, sobre todo cuando se vive en una ciudad tan goda como medellín (aunque las cosas han cambiado, no mucho, alguito no mas).
En un paseo era yo la única soltera y un señor soltero, chef, diseñador, culto, con buen gusto, querido, cariñoso, y muy amanerado, de una lo clasifiqué como marica, y si yo sé, no todos los que son amanerados son maricas, pero este tenía cara, cuerpo, espíritu, etc. claro, como lo clasifiqué, lo puse en la lista de los inofensivos. el paseo duró cinco días y ni me di por enterada. muy abrazador, me cogía la cara, pero puesto en esa lista ya nada importaba.
y pues no, el señor no es marica, averigüé, porque ya era muy rara su actitud conmigo si era marica, y todos los amigos dijeron pues como se te ocurre!!! estuvo casado y todo!!! tiene una relación medio estable (que es lo mismo a tener la mamá pero muerta) con una señorita, y ha empezado a echarme los perros como un loco en una fiesta, me abraza, y si descubre una parte de mi cuerpo descubierta me toca como sensual y me quiero morir, no le quiero hacer mala cara, es un buen tipo y me cae bien, pero no quiero nada. me tocó encerrarme en la pieza para dormir, porque hizo cara de querer pasarse por la noche, me dio escalofrío y todo.
en fin...
¿ya ven por qué no tengo nada con nadie? ¿ya entienden? es que no hay condiciones, señores, no hay!!!!!

el que no baja no es caballero

frase del día.

fiuuuuu!! tres post en un día.

el beneficio de la duda

siempre fui malpensante o malpensada (mi papá decía, piensa mal y acertarás, mucho antes de la revista, se murió antes que apareciera la revista), siempre odiaba a la gente antes de conocerla y esperaba que demostraran lo contrario, era repelente, me gané el premio limón (por lo agria) varias veces en la familia, en la universidad había personas que me tenían miedo (jajaja, me enteré después), en fin. Pero un día pasó, que me volví querida, tolerante, como si una ola de new age me hubiera invadido.
Pero esta semana me di cuenta que ya me gasté las monedas de queridura, y que la verdadera yo soy así, malaclase, que creer en la gente no sirve de nada, que quien no parece buena persona no lo es, que quien parece buena persona puede que no lo sea. y me cansé de darle a la gente el beneficio de la duda. Todos son unos imbéciles, que van a esperar a que te volteés para darte una puñalada.
y si no son malas personas, son malos polvos o no tienen sentido del humor y estas dos últimas son imperdonables.

El mundo

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia,
pudo subir al alto cielo.
A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la
vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.
- El mundo es eso – reveló -. Un montón de gente, un mar de
fuegultos.
Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay
dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de
todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del
viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos
fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la
vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y
quien se acerca, se enciende. o se enamora

las palabras subrayadas son mías.

Eduardo Galeano. El libro de los abrazos. (editorial ni idea, ni año, porque lo bajé de Internet)

wallpapers

the letter eater

dream service providers

they stole the moon

Lo saqué de aquí
Tienen unas ilustraciones muy lindas con nombres divertidos. si no se ven casi hacen click y se ven mas grandes.

creer o no creer

disclaimer (al principio y no al final): si ud. es muy católico o cristiano no lea, de pronto siente que lo herí y no es mi intención.

cuando tenía 18, uno de mis tíos se volvió cristiano (esa bobada se le quitó menos mal, claro, cuando le tocaron el bolsillo y se dio cuenta que el pastor se estaba enriqueciendo) y decidió que tenía que convertirme. llegaba a mi casa los sábados por la mañana, entraba a mi cuarto, conmigo dormida, por supuesto, y me empezaba a contar parábolas e historias del señor. En esas vacaciones trabajé en el almacén de un tío, en el centro, y este tío (el convertido) me invitaba a almorzar al astor sólo para convertirme, hasta que tuve que decirle que no más, que no me iba a comprar con sanduchitos, copas gabriela y chocolaticos del astor, que no me interesaba.

yo comprendo las razones por las cuales la gente cree en dios, porque necesita algo que le explique lo que no entiende, para agradecerle y echarle a alguien las culpas de lo que le pasa. pero emisoras, canales de televisión, universidades, gente en la calle hablándole a uno, eso ya es locura. Deberíamos hacer un pacto tácito, ellos (los que creen) y yo. Yo respeto que crean, que tengan programas, canales, emisoras, iglesias, que repartan volantes en la calle; pero que ellos me respeten, que respeten mi posición.

Sé que los católicos y los cristianos no son lo mismo, los cristianos son mas cansones (muy parecidos a los testigos de jehová), o eran, porque el catolicismo ha entrado (lleva un tiempo, quizá, pero no me había dado cuenta) en un plan de difusión y promoción de sus creencias absurdo, que casi roza con negocio (yo quería creer que era pura vocación), el minuto de dios (si, esa cosa que creó el padre pan y caldo) es como una multinacional tiene universidad (y de qué tamaño) se llama uniminuto, y ayer me monté en un taxi y el señor taxista estaba oyendo la emisora: minuto de dios, en sintonía con dios (que falta de creatividad). hasta deben tener canal de televisión, pero yo voy borrando los canales que no me parecen atractivos.
se me acabó el veneno por hoy, mañana termino.

¿equidad de género? my ass

este fin de semana, conocí a una chica que trabaja en la alcaldía desde la administración anterior, y le pregunté por el uso excesivo y cansón de las as y os, de los que hablé en el post pasado.
y me dijo, mirá eso se llama "equidad de género". a lo que grité (porque soy gritona) EQUIDAD DE GENERO??????????? a lo que ella respondió con risa, si, o por lo menos eso decía la esposa del alcalde.
y entonces me puse a buscar qué es equidad de género, aunque el término es bastante claro:
"La equidad de género se refiere a la justicia en el tratamiento de hombres y mujeres, según sus necesidades respectivas. A partir de este concepto se pueden incluir tratamientos iguales o diferentes aunque considerados equivalentes en términos de derechos, beneficios, obligaciones y oportunidades. En el contexto del trabajo de desarrollo, una meta de equidad de género suele incluir medidas diseñadas para compensar las desventajas históricas y sociales de las mujeres."

y bueno, esto no dice nada de llamar las cosas en femenino cada vez, porque eso finalmente son solo pañitos de agua tibia para la inequidad, que mi generación ya no siente (¿o si?). en fin, entonces equidad de género, por ejemplo, es beneficiar a las mujeres con cosas como esta: hay 45 becas de creación, 6 exclusivamente para jóvenes menores de 26 y 2 (si, dos) exclusivamente para mujeres. yeah right, you fucking idiots!!! eso a mi me suena a discriminación, por qué no entonces exclusivamente para indígenas o negros (que si están discriminados y, en general, tienen menos oportunidades que las mujeres de ciudad a las que están dirigida estas becas)

en fin...

en el post anterior puse lideresas pensando que la grandiosa y anquilosada (ya no tanto pues) real academia de la lengua no tendría tan terrible palabra en su diccionario, pero si, existe.

as os y detestables @

desde que se montó el anterior alcalde de medellin y su primera dama, en medellin hay que decir todo con dos géneros, los niños y niñas del valle de aburrá, los y las adolescentes, es absurdo, me pareció siempre terrible, pero cuando entré a trabajar al canal me tocó empezar a presentarles propuestas y proyectos a las secretarías y dependencias de la alcaldía de medellín y me tocó, maldita sea, empezar a escribir así. me sentí traidora y apóstata (aunque hablar bien no sea una religión, mi papá nos enseñó que casi casi lo es). y bueno, era solo eso lo que quería contar, que es ya viejito y ya no va a volver a pasar por lo que cuanto en el post anterior. yupi!!!
ah, se me olvidaba, quisiera hacer una encuesta, aunque aquí parece que no viene ninguna mujer, si uds, mujeres, se sienten incluidas cuando dicen los estudiantes, los usuarios, los líderes (a propósito, he oído lideresas), los profesionales, etc. yo si.
y ya han hablado mucho de la @, para que decir mas, sólo que me parece detestable, deleznable, absurdo, en fin...

trabajo nuevo!

cuando me casé no me había graduado y fui posponiendo la graduación por un tiempo, hasta que la cantaleta del hoy mi exmarido y mi mamá hicieron que me graduara. no quería ser profe, quería trabajar en investigación pero lo que pagan no alcanzaba para nada y era mas un insulto que un sueldo. entonces, por probar decidí dar clases de inglés (terminé siendo profe), el sueldo no era tan malo y tenía un monton de tiempo libre para leer o hacer lo que quisiera, que no era mucho. entre dar clases de ingles y tener un matrimonio mas o menos aburrido, me fui volviendo una morsa, no de gorda, aunque si un poquito, pero el cerebro se me fue estancando y me fui deprimiendo mas y mas cada vez, así se me fueron 5 años, como en un marasmo. decidí entonces volver a la universidad y hacer una especialización que me supo a cacho, pero que me dio la oportunidad de conseguirme otro trabajo, un lugar en el que pensé que el cerebro iba a estar más en movimiento, pero no fue sino hasta que le cogí el tiro y todo se volvió operativo, ay no, pensé, ahora viene el aburrimiento de nuevo. pero no, mi jefe renunció a su puesto y me lleva con ella a un lugar en el que voy a trabajar en algo que implica usar el cerebro. por fin la tan aclamada inteligencia que dizque poseo va a ponerse a buen uso. esperemos a ver como me va, por el momento celebro que alguien crea que puedo hacer algo inteligente.

pichando

Quienes me conocen, saben que me encanta la palabra pichar, por sonora, porque dice exactamente lo que tal acto implica (ya antes había hablado de esto). y me encuentro esta canción que me gustó mucho. ojalá pichando pichando me viera metida en la vida de alguien y no conversando conversando y actuando actuando.

rabo de ají & gordo's project

estuve en el lanzamiento de esta revista, ojalá no se les pase actualizarla como les pasó hace años, es buena, recomendada.
recomendado también: chucuchucu fashion gordo's project

una cancion bonita by billie holiday

The very thought of you
I forget to do
Those little ordinary things
That everyone ought to do
I'm livin in a kind of a daydream
I'm happy as a queen
And foolish though it may seem
To me that's everything
The mere idea of you
The longing here for you
You'll never know
How slow the moments go
Till I'm near to you
I see your face in every flower
Your eyes in stars above
It's just the thought of you,
The very thought of you, my love

hoy amanecí triste triste

Indiana Jones And The Saucer Men From Mars, or jupiter or UR ANUS (that's where the idea came from)

ATENCIÓN!! esta entrada contiene spoilers, si no se la ha visto y lee esto, probablemente decida no vérsela.

indiana jones y el reino de la calavera de cristal es la peor película que me he visto, tiene imprecisiones históricas como que el profesor indiana jones fue secuestrado por Pancho Villa y algunos de sus soldados hablaban quechua (?), quechua en México, si como no, listo mijo. Pinturas en cuevas en Perú con todos los colores, si no había colores y no hay que ser arqueólogo como indiana jones para saber eso, en perú hablan maya, ah si? ¿como no me había enterado de eso? en fin... no me acuerdo de todas las barbaridades de la película, porque tengo mala memoria pa lo que no me interesa y porque en algún punto me quedé dormida, me desperté cuando un OVNI (si, un OVNI) salía de debajo de la tierra para perderse en el cielo, pues lo más rebuscado de la vida, ¿no?
hombre, como es que a steven spielberg no le alcanza para llamar a alguien de una universidad y preguntar esas nimiedades, en vez de inventárselas.
la verdad no soy fanática ni de indiana jones ni de harrison ford, tendría que haberme visto completa la trilogía anterior para poder entender lo descabellado de la historia, lo absurdo de ver a este sesentón corriendo y peleando (aunque uno ve cuando ponen los dobles) como si tuviera 25, menos mal le pusieron al jovencito porque sino se hubiera quebrado la cadera el viejito.
yo sé que el protagonista se la trae con su sombrero, pero maldita sea, se caen por tres (3!!!) cataratas de no-sé-cuantos metros y al señor no le cae el puto sombrero, se mojan hasta los huesos y en la siguiente escena estas secos, esas incongruencias no las soporto, me parece estúpido y la gente se las traga, no las ven.
no no no y lo peor de todo, me la ví doblada al español, y el español con acento ruso inventado es malo. y el asunto de los rusos y el comunismo, yo pensé que lo de la guerra fría ya lo habíamos superado, pero no, nada (better dead than red). Ademas, el personaje ruso con el que pelea harrison ford, no sé cuantas veces, parece el ruso de rocky 4, como un animalito sin cerebro que a duras penas habla.
me salí a fumar y descubrí que no tenía candela y pregunté para quedarme un ratito por fuera y nadie tenia. mi amiga la disfrutó montones

tata esperando a papa

y por detrás dice:
para: mi papi
con el mayor cariño

se llama: "tata esperando a papá"

margarita (con firma rara)

Esto se lo hice a mi papá quien sabe cuando, y después de que mi papa se murió mi mama lo mandó plastificar y lo tiene siempre en la billetera, hoy lo sacó y me lo mostró.
mi papá me decía la tata martínez (vaya ud. a saber de donde sacó el martínez, no es ninguno de nuestros apellidos)

cara de solterona desesperada o la tia margarita

hoy me llamó una amiga con la que no hablaba hace un rato, y me preguntó: ¿y que hay de amores? y le dije, pues no hay, y en chiste dije, como que me estoy frustrando porque no aparece nadie decente (otros si aparecen) y me voy a pasar para tu equipo (es lesbiana). nos reímos y me dice, porque no me avisaste antes, yo te hubiera hecho el favorcito (risas). y vuelve y empieza una escena que se ha repetido en la última semana varias veces, aaaaaaaaahhhhhhhhhhh no, tengo el tipo perfecto pa' vos, te va a encantar y bla bla bla (características del tipo en cuestión) que por lo bien que hablan de el, debe ser un monstruo que vive con la mamá.
mi compañero de oficina me dijo: jimena (la novia) dice que conoce el man pa' vos (keywords: el man pa' vos), organizamos la salidita? y yo con cara de puño: santi, yo creo que no, no me organices nada, te lo agradezco pero no.
y unas chicas que conozco hace poco. llegué a una fiesta y las dos pasadas de tragos me dicen, ve, estuvimos hablando y tenemos EL MAN PA' VOS, y yo les digo, ah si? y bla bla bla (características del man en cuestión), y ¿organizamos algo para que puedan hablar?
los hombres es cuestión son siempre inteligentes, tienen el mejor trabajo o plata, son divertidos, bah no me la creo, siempre son unos imbéciles y no quiero citas a ciegas, tuve una y quedé curada.

desempolvando los viejitos

descubrí algo feliz. cuando estoy viniendo de trabajo para mi casa, hay muchos carros, pitos, motos, mucha gente con ojos soñolientos, con afán de llegar a la casa, son como grises, y me estresa. pero desde que descubrí amor estéreo me da risa y llego relajaita a la casa. de 6 a 7 tienen un programa que se llama desempolvando los viejitos y ponen unas canciones con unas letras buenísimas:
"que no es lo mismo equivocarse en una cosa que en una esposa"
"Era feliz en su matrimonio Aunque su marido era el mismo demonio. Tenía el hombre un poco de mal genio ..."
y aunque esta no es tan viejita, igual me hizo reir:
"Tú me has derribado los esquemas. Cambiaste todos mis sistemas"

way too cheesy!!!

así de fácil soy para reírme, menos mal sino sería un ogrito

"a las gordas sólo las quiere la mamá"

31 primaveras

hoy, 13 de mayo, cumplo 31. si solo ayer cumplí 30. y any llama a decir, otra vez estas cumpliendo años!!! si, otra vez, los cumpleaños no me fascinan. y cuando uno se hace grande hay cada vez menos regalos, menos llamadas, menos fiestas y nunca nunca tortica de chocolate.

perico macona

hace poco estaba "charlando" (y en realidad, era solo eso, hablar) con un tipo que me encantaba, yo parecía gustarle a él, mucho. pero un día (o dos) de fiesta con perico macona, este tipejo se va con otra, justo en mi nariz. y perico macona se fue conmigo. noche larga con tamaña decepción terminé llorándole a mi ex por este tipejo.
días después mi ex tuvo un encuentro one on one con perico macona y amaneció deprimido, y ahí él me lloró a mi. y me dijo que volviéramos.
Perico Macona es una mala compañía, mal consejero, hace que la gente haga estupideces y diga sandeces, no quiero volver a verlo. y no quiero a nadie que tenga a perico macona como compañía cerquita de mi.

¿charles de gaulle discoteca?

No no no y no, esto es un horror!! no falta sino Aznar montallantas, berlusconi restaurante. No sé, que cosa tan horrible, será que lo escogieron por que suena bien? donde lo encontraron. en fin, terrible.

las fotos que toma mi celular son malísimas, pero quería dejar evidencia de este horror.

poseido por el amort!!!

ya me cogieron confianza. que es eso de los hombres de querer abrazarlo a uno todo el tiempo, y que no captan, me abrazan y me quedo como un palo, como un autista, solo me me falta gritar. y este galán-belcebú-romántico me cogió de un brazo mientras iba saliendo y me dio besos en el cuello, ah ah??? yo gritaba no no no, y sali casi corriendo (porque en realidad no corro nunca) y se agarró de la puerta gritando, mientras yo caminaba rapidito alejándome, mi amorrrrrrrrrrrrr te amoooooooooooooooooo. mañé!! que pereza, ya dije que tiene un nombre en ingles, y que yo no soporto los nombres en ingles? (bueno ese es otro post)
y bueno, este señor es tan tan intenso, que hizo que soñara, algo que pasa rara vez (y bueno hay quien diga, querés decir que lo recordás, y bueno lo que sea, si no lo recuerdo no pasó) y me recordó algo que me pasó justo cuando acababa de entrar a la universidad: conocí a un chico, muy buena gente, que también se puso intenso, mucho muy intenso, insoportable. también hizo que soñara, soñé que este hombre me sacaba el pipí, pero su pipí era un pipí de perro, un pintalabios rosado y brillante que me hizo correr cuadras, y desde ese día no puedo mirarle a la cara sin pensar en el pipí de perro. y la moraleja es: si un hombre hace que sueñe con él, lo mas probable es que no me lo aguante y esté siendo insufrible y molesto.

paseos

Como ya lo he dicho antes aquí, soy una loner, medio geek, la gente me gusta poco y me aburre rápido y fácilmente, lo que a veces me entristece porque si quisiera tener a quien llamar, pero sobre todo que alguien llame, así como jon, el de garfield, pero ahora mi teléfono suena más y es divertido.

Pero después de este paseo (el de la foto), al que fui por vivi, una mujercita medioloca y borrachina, que dice que sintió que era mi amiga desde el primer instante en el que me vio, no conocía a nadie en ese paseo, vivi decidió devolverse a los dos días por el novio, y me quede allá con un montón de desconocidos que resultaron ser muy buenas personas y que, oh sorpresa, volvería a ver gustosa en cualquier momento, y bueno, volví a ver a la dueña de la casa en la que estuvimos, y resulta que le caí muy bien, y me invitó a otro paseo, y me voy mañana!
ojalá resulte ser un buen paseo, y conozco gente que valga la pena volver a ver. Espero no cansarme rápido y fácilmente de estas personas, algunos son una mezcla divertida entre buena conversación y cierta superficialidad feliz, que yo comparto, no me gustan las profundidades.

Qué mañesada de foto! pero así me la pasé, no salió la cerveza, solo eso le falta para ser la imagen de lo que hice todo la semana santa.

que desgaste

que desgaste dice mi mama cuando algo es cansón. y cansón es que desde que entré a la universidad de antioquia, por allá en el 95, me digan burguesa. y bueno, me salí de la de antioquia y entre a la nacional y vuelve y juega (y no voy a entrar en la definición de lo que es burgués, porque los mamertos no saben, porque desde los 60 están usando el término mal, y ademas porque soy hija de comunista, que se hizo el de las gafas de cuero con la pensión pa mi mama y a mi mama le ha tocado durísimo con nosotros dos sola y solo a punta de clases de piano), y me gradué y pensé, no me van a decir así, porque no es cierto y porque es discriminatorio, como si la oportunidad de estar en la universidad pública es solo para los estratos bajitos y los carepobres (porque que ese es mi problema, tengo cara de niña rica). y entré a la especialización, y me la montó... la profesora, ay esa profesora!!! odontóloga (con un diente negro, hágame el favor), y con una especialización en ¡animación sociocultural!!! por supuesto, yo no tenía idea que era, y no, no es recreación tiene que ver con animar (de darle vida) a procesos culturales, como gestionar proyectos culturales, en fin. esta señora me la ha montado por niña rica (y la acusé con la dirección porque no iba a aguantarme un año así), porque me gané unos documentos por ser cumplida y dijo la gran pendeja esta: es que definitivamente la plata llama plata, ah?????????? y yo estudiando, trabajando en lo mio y en lo de mi ahora ex, intentando que el matrimonio no se me desmoronara (hasta que al final del año si se acabó) haciendo un esfuerzo el hp. y de los compañeros ni hablar, todos eran "artistas" (esos no califican sin las comillas) y de una ciudad/pueblo que se llama bello (y que nada tiene de bello) que hace parte del área metropolitana de Medellin en el que la gente tiene pocas oportunidades pero que tiene un movimiento cultural grande pero donde tambien son resentidos y estos también me la montaron.
y tengo unos amigos o conocidos (bueno, como dicen los campesinos, nos distinguimos) que también se la pasan diciéndome eso. y ahora en el nuevo trabajo, no hay plata para pagarnos, me pagaron la quincena dos semana después, y tengo un montón de cosas para pagar, porque a mi no me mantienen, mi mama y yo compartimos gasticos y estamos pagando este apartamento, en fin, y me la montan diciendo, que va ud. no tiene que preocuparse, ud no tiene gastos. malditos prejuiciosos y les dije, yo llevo aquí trabajando 3 meses y nadie se ha preocupado por saber quien soy, ni como ni con quien vivo, no hablen!!!
yo no tengo la culpa de que la familia de mi papa tenga mucha plata y yo haya tenido acceso a un montón de cosas (comida, libros y cosas que dizque solo son para ricos, como la cultura y la buena ortografía), de haberme ido para estados unidos a ser niñera (porque es el país de las oportunidades, pero de comer mierda), de haberme casado con un man que tiene plata, ah eso no es culpa mia, tampoco lo es mi cara, ni que me gusten las cosas que saben bueno (no como los sudados de pollo) y tampoco que el apartamento en el que vivo quede donde queda. ¡que desgaste!

esto me pasa

y esto me pasa, bueno, algo parecido. y como a veces me siento tan sola hoy le dije al metalero que trabaja en mi oficina (que es el cliché del metalero ochentero, todo de negro, con el pelo largo largo y crespo, con taches, que toca en una banda, que cree en satán, y el hecho de que yo no crea en dios me hace mas atractiva... pero por otro lado no es el metalero cliché de los ochenta, se los imagina uno rudos y que hablan ronco y cosas así, y no, este me dice hermosa, como amaneciste de linda, el negro te queda muy bien, me tira besos y quiere abrazarme con una frecuencia pasmosa, casi dolorosa, afortunadamente no esta casi nunca en la oficina, va solo a ratos) que si, que iba a cine con el, pero no en plan galán, ni echada de perros ni cosas de esas que me aburren y me incomodan.
porque no resisto la echada de perros intensa, me hace sentir mal no poder corresponder a las galanterías de alguien, y bueno, si al fin no consigo irme de paseo este galan-belcebú-romántico me desenterrará para que vayamos a cine.

preciosa

me gusta que me digan preciosa, así no sea cierto.

Antes de dormirme cierro los ojos y cuento los hombres por quienes no me importaría ser besada. Los cuento con los dedos. Es muy agradable. Pero me entristece no poder pensar en mas de diez.

Yasunari Kawabata. La casa de las bellas durmientes. p. 35

yo solo necesito una mano y me sobran dedos.

coger

En varios países de latinoamérica utilizan el verbo coger por "realizar el acto sexual", en Colombia no lo utilizamos así. y revisé el DRAE, y utilizamos casi todas las acepciones de la palabra menos la nùmero 31 que es la que utilizan en argentina, mexico, entre otros. Argentinos y mexicanos se han burlado cuando digo coger, pues aquí va una respuesta que ellos ya obtuvieron, pero va para otros ...

no no no no no, los colombianos cogemos materias o cursos en la universidad, cogemos buses, colectivos y taxis, los taxistas preguntan ¿por donde cojo? en el importante caso de encontrarse en la disyuntiva de girar a la izquierda o a la derecha, cogemos un resfriado, cogemos una idea (cuando entendemos algo que sin explicación), cogemos a alguien del brazo o del pelo, cogemos el camino de la izquierda y casi siempre el de la derecha (no en mi caso, por supuesto), los guerrilleros cogieron el monte (para vivir y luchar [?] desde allí), y nunca nunca tiene significado sexual (a menos que sean animalitos: a mi perrita la cogio un doberman, aunque tambien puede ser que sólo la mordió), uno tambien coge cancha cuando adquiere experiencia, y podría seguir...

lolita

otra vez lolita esta malita. esta vez caminando conmigo pisó un palo y vi que el palo le dio en la cara, a los dos días tenía el ojo hinchadito. resulta que tenía una astilla en el ojo. y hoy tuvieron que operarla, verla salir de la anestesia fue un infierno, se babeaba, movía la cabeza como una loca, pensé que había quedado ciega y me puse a llorar (dos veces en menos de una semana lloré, maldita sea), al rato empezó a reconocerme y a darme besos por la rejita. ahora está en la casa con un collar isabelino y se choca con todo, pero se ve mucho mejor, pero un poquito triste y yo también por verla así. en 10 díaz debo llevarla de nuevo para que la revise la oftalmóloga.
que esos días pasen rapidito!!!

me dice el hijastro de mi hermanito:

- y ¿cuando voy a tener un primito, digamos, de la parte política?
- ¿un hijo mío?
- siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¿cuando? ¿cuando?
- yo creo que nunca, santi
- ¿nunca?
- ajá
- ah! (haciendo puchero)

patán

patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán patán
¡sos un patán!

Ya no hay nada que esperar, y al mismo tiempo, paradójicamente, todo es espera.

¡tengo una preocupación!

mi tía dice "¡tengo una preocupación!" con un tono alto y alarmante que hace que uno piense que le pasa una cosa terrible, pero no, siempre es una idiotez como que, tal vez, no haya harina cuando vamos a hacer una torta o algo así, que finalmente se soluciona sin contratiempos.
y no sé si esta vez sea una idiotez o un problema: en los últimos tres meses he salido mas que el año pasado. y he conocido montones de gente (mas de la que quisiera conocer) y la verdad no he encontrado a nadie nadie que me guste. son ingenieros cuadriculados absolutamente insulsos o metaleros vestidos de negro hasta cuando hacen 35° grados de temperatura y uno los ve sudando como cerdos (y son buena gente, pero esa música no se la aguanta nadie) o "artistas" (y no tengo nada en contra de los artistas, pero los artistas que he conocido son unos oligofrénicos que hacen cosas que no son arte, mas bien basurita) o intelectuales aburridísimos faltos de gracia completamente o muchachitos que pasan el 60% de su tiempo trabados o en viaje, en fin... o en medellín no hay hombres ya, o están todos ocupados o son maricas o estoy yendo a los lugares equivocados o ...

No hay nada tan de mal gusto como vestir a la última moda.

bueno, eso no lo dije yo, lo dijo Héctor Abad, y yo creo que es cierto, pero sobretodo, no hay nada tan de mal gusto como ser un clon. Me explico, la semana pasada fui al coctel (horrorosa palabra, aunque no eran cocteles, eran whisky y vodka, no más) de inauguración de una tienda de ropa, y todas las mujeres, excepto yo (sino no estaría escribiendo esto) iban casi idénticas, mismas botas (¿están de moda las botas rojas? no recibí ese memo), mismo bluyin apretado casi hasta la asfixia, misma camisetita con estampado "superloco", sombrero de señor cubano de los 50 (tampoco recibí ese memo) y cartera enorme ochentera comprada de segunda o de la mama o la tía, ah también, casi todas con capul o flequillo (ese memo lo recibí pero con pelo crespo, quedaría inmunda, como un french poodle).
no sé, pero creo que me dieron la información equivocada, pero ¿no se trata de ser original? pues, ¿de no ser como los demás, tener estilo propio o algo así?
ah no, y esa cosa de que todo lo "popular" está de moda, entonces las decoraciones de los buses ya son super "in", y las colchas que hacían las abuelitas de otros (porque las mías no) de cuadritos tejidos de lana de mil colores son lo máximo (y que solo había en las casas de los pobres hasta el año pasado y en algún closet en la finca de alguien), y de "vamos a la minorista a comprar tacones y carteras", guácala ¿zapatos de alguien que uno no conoció, con pecueca y hongo incluidos? como dice mi mama: ¡me estremezco!

i hate booty calls

en realidad ¿creen los hombres que uno se transa por 10 minutos de gemidos en el oido? Yo no he pasado el tiempo que he pasado sola para aguantarme un bobo encima (o debajo) que mas bien debería comprarse una muñeca inflable. y ya. un ataquito de rabia que me hicieron dar.

el precio es... incorrecto

The price for love, we all know, is eventually loss, and it's a stiff price, let me tell you. Romantic movies and books are waging a perpetual ad campaign trying to get us all to love with unbridled passion. 'Love!' they say. 'Love! Love more! Abandon all precaution! Stop being so defensive! Feeling a chill in your marriage? Get a divorce! Marry the repairman!'

Rebecca Miller. Mrs. Covet. Granta

¿segundo round?

ayer recibí una llamada de J, a las 3:00 a.m., porque se despertó y se preguntó donde estaba yo; y llamó sin pensar. a veces pienso si es mas fácil volver atrás y dejar de intentarlo.

today: a good day

it has been a good day, but i'm kind of darkie, against all odds.

la realidad

hasta que la realidad de mi país termina por hacerme escribir al respecto.
La muerte de Raúl Reyes, ha sido un fenómeno mediático impresionante. Creo yo que desde que Pablo Escobar murió no mostraban un muerto con tanto orgullo. No hay derecho que sacaran el muerto en primera página y mis sobrinos tuvieran que verlo sin tener ni idea de quien se trataba. Y no es que yo crea que la muerte de Raúl Reyes sea una cosa horrible (además, merece estar muerto porque se traicionó, porque la revolución, a estas alturas del partido, debe hacerse políticamente, no desde el monte y armados), y si hay algo en lo que esté de acuerdo con los demás es en que estoy cansada de los actos de la guerrilla, de las humillaciones que tienen que pasar quienes tienen retenidos, encadenados a un arbol, flaquito como etíopes, de los desplazamientos de población civil, de voladuras de todo tipo de cosas, incluyendo personas y animalitos. Y aún así, no creo que haya que mostrar un muerto, sea quien sea, en televisión, revistas, periódicos e internet. solo les falta sacar un afiche del muerto que diga abajo seguridad democrática o Uribe si cumple o una cosas así de horrible (yo ni siquiera entiendo por qué la seguridad es democrática)
Por otro lado, todas las cosas con los países "hermanos". Me pregunto por qué Uribe, en primer término tuvo que mentir, y decir que sólo se habían metido 1800 metricos (y casi lo oigo, diciéndolo en diminutivo), cuando fueron 10 km. y que lo habían matado "en caliente" cuando lo cogieron dormido. Y que el idiota de Rafael Correa, dijera una cosa por la mañana y que, despues, azuzado por Chávez dijera una cosa opuesta.
Y Chávez, qué personaje! hay que leerse Bestiario Tropical de Alfredo Iriarte, para ver como este señor se parece a todos los dictadores que una vez pasaron por estas latitudes. Un verdadero loco, al que el poder definitivamente encegueció, que cree que puede con todo el mundo en una conquista socialista que está demostrado que no funciona, y no funciona, porque los hombres no somos iguales y porque un Estado no puede detentar todo el poder político y ecónomico de la manera que lo hicieron en Europa del Este (en donde no funcionó, no sólo por la presion de occidente, sino porque la gente normal no creía en que podía funcionar), y de la manera en que Cuba lo hace (hacía, días contados, creo), muy pobremente, debo decir. tambien porqué son incapaces de cuestionarse o enriquecerse, son tan parecido a un testigo de jehová que casi asusta, como si tuvieran la verdad revelada. ah, tambien por la conformacion de jerarquías rìgidas, centralizadas y que no permitían la participación, más parecidas a los gobiernos que no querían ser, como las dictaduras de hitler, mussolini y franco.
Y no es porque sea historiadora, pero en todos los medios de comunicación deberían contratar un historiador que les diga como fueron las cosas antes, porque la culebra, maldita sea, sí se muerde la cola, y las cosas se repiten hasta el cansancio, y nadie, por no mirar para atrás, se da cuenta del curso que van siguiendo los acontecimientos.
y ya! me cansé de la vida nacional por hoy, y voy a seguir trabajando!

sex & love are really weird things

shortbus

no sé que dijeron los críticos sobre esta película, y tampoco me interesa. a mi me encantó. es, si, sexualmente explícita casi al borde de ser pornográfica. pero también tiene personajes estudiados y humanos, una historia bien construida. las relaciones entre ellos podría ser la de cualquiera que conocés o la tuya. deja una sensación extraña, i can't quite put my finger on it.
la animación de new york es fabulosa!
ayer me quedé dormida pensando en ella y hoy no he dejado de pensar un minuto en lo que pasa en esa película.

loca

ahora que estoy rodeada de gente casi todo el día, me di cuenta que hablo un montón sola. y si lo pienso, es que en realidad nunca he estado rodeada de gente por mucho tiempo, tal vez uno o dos horas a lo máximo, el resto del tiempo era yo solita, leyendo, o en el bus o en mi compu o caminando por ahí. mis compañeros se burlan de mi, me dicen que estoy loca, preguntan ¿que acabás de decir? o ¿me dijiste algo? tengo que acostumbrarme a la gente otra vez. y ahora que lo pongo por escrito, me doy cuenta que soy una geek, que prefiero estar sola en silencio a las personas, que las encuentro a lo mas aburridas o tontas, que a veces prefiero relacionarme con ellas por internet en lugar de verlos de frente, me aburro con facilidad de las personas, debe ser por eso que no tengo muchos amigos
ay por dios!!! s¿erá que ahora voy a necesitar sicoanálisis o una mierda de esas?
mmmm creo que mejor salgo a caminar con lolita y le hablo a ella.

cansaita

me estoy viendo así, niña panda
ilustracion de virginie morillo de aquí

cosas bonitas que le mandan a una

OBJETOS PERDIDOS

Por veredas de sueño y habitaciones sordas
tus rendidos veranos me aceleran con sus cantos
Una cifra vigilante y sigilosa
va por los arrabales llamándome y llamándome
pero qué falta, dime, en la tarjeta diminuta
donde están tu nombre, tu calle y tu desvelo
si la cifra se mezcla con las letras del sueño,
si solamente estás donde ya no te busco.
Mendoza, Argentina 1944
La mufa
Vos ves la Cruz del Sur,
respirás el verano con su olor a duraznos,
y caminás de noche
mi pequeño fantasma silencioso
por ese Buenos Aires,
por ese siempre mismo Buenos Aires.
Quizá la más querida

Me diste la intemperie,
la leve sombra de tu mano
pasando por mi cara.
Me diste el frío, la distancia,
el amargo café de medianoche
entre mesas vacías.

Siempre empezó a llover
en la mitad de la película,
la flor que te llevé tenía
una araña esperando entre los pétalos.

Creo que lo sabías
y que favoreciste la desgracia.
Siempre olvidé el paraguas
antes de ir a buscarte,
el restaurante estaba lleno
y voceaban la guerra en las esquinas.

Fui una letra de tango
para tu indiferente melodía.
Una carta de amor
Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo

como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco
yo lo quiero de vos porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

de Julio Cortázar

y me lo mandó kekel, con besos y abrazos, cierto eze?

filósofa??? my ass!!!!!!

hay gente estúpida, diojmio, estúpida. En el nuevo trabajo (bueno, ya no tan nuevo, un mes) hay un nuevo programa de tv, para el fomento y promoción de hábito de lectura (cuando uno ve eso, pues piensa, listo! literatura para dummies, adolescentes y niños), se supone que vamos a tratar cada programa con una letra.
Hoy conocí a la realizadora, una filósofa, que llegó con muchas ínfulas a decirnos que ella había pensado en Paul Auster (tambien se trata de coger otras personas o lugares o temáticas afines, como cine, plástica, etc etc) y woody allen, y louis armstrong, y un diseñador de muebles cuyo nombre no recuerdo (y que importa porque seguro no me interesa), y cuando termina me dice, si sabes quien es paul auster, no? (le quise pegar un puño, pero me aguanté).
después la jefe dice, y que tal si hacemos dos letras por programa, A y B, listo, y dije pues Borges y Bioy Casares son un buen dúo, y bustos domecq (que no son cuenticos tan buenos, pero...), y esta loca dice, Borges????? y remata, borges no, bukowski!!!!! sexo drogas!!!. AHHHHH NOOO, dije yo, como juntás vos, fomento de la lectura con sexo drogas y las putas traducciones de bukowski llenas de coños y gilipollas, eso si no pues!!!
la jefe se olió conflicto y nos llamó a rectoría, con gritico y todo SSSSSS y margarita a mi oficina!!! si van a pelear, les quito el proyecto y se lo entrego a alguien mas (cuando yo, la verdad, tengo otras cosas para hacer, que hacer de coordinadora de contenidos con una pendejita que me pelea todo lo que digo).
Le dije, bueno, y que tal si tambien ponemos, algo cortititito de un autor colombiano y voltió los ojos, y, ademas, si es fomento a la lectura un recomendadito de literatura juvenil y uno infantil, casi le da un infarto.
Cuando salimos de la ofis de la jefe, me dice, venga pues fiera hablemos y la ví como de un centímetro, pero me tragué la rabiecita.
filósofa??? yo creo que nada nuevo ha dicho esta niña (diferente si me dicen que estudió filosofía, eso es otro asunto), o mejor, si ha dicho, que bukowski con drogas y sexo es fantástico para promover el hábito de lectura.
en fin... supongo que me encontraré gente así en el camino y me tocará tragarme la rabia.

otra razon

"¿porqué si el mundo se mueve yo no lo siento?" Sara, 9 años

si no tengo respuestas a mis preguntas, menos voy a tener para las de los niños.

montoncito de nubes

Cartas a Clara. Juan Rulfo.

Son un poquito cursis, pero ¿quien no es cursi y rosado cuando está enamorado?
Y bueno, me parecieron lindos algunos pedazos de las cartas y los voy a guardar, aquí, para mí.

“Junto a tu nombre el dolor es una cosa extraña.
Es una cosa que nos mira y se va, como se va la sangre de una herida; como se va la muerte de la vida.
Y la vida se llena con tu nombre: Clara, claridad esclarecida”

“¿Sabes una cosa? He llegado a saber, después de muchas vueltas, que tienes los ojos azucarados”

“Estoy tratando de resolver nuestro negocio, el tuyo y el mío, para que los dos tengamos algo que ganar, yo más que tú, porque yo te gano a ti, y tú, en cambio, solo lograrás obtener este muchacho desorientado y enfermo, no tan desorientado que digamos, pero si muy enfermo de amor por ti.

Te ODIO mujercita de mi alma”

“cuando tu vengas a visitarme para toda la vida”

“Yo me he portado bien. No me he emborrachado y siempre que se trata de caminar camino derecho. No he dicho sino unas cuantas malas palabras; la gente con quien estoy no se presta para decir malas palabras. He tenido malos pensamientos, pero poquitos. He dicho una que otra mentira, pero a gentes con quienes no tenía ganas de platicar. Tu me has hecho mucha falta…”

“El cine sin ti no sirve”

“A todos les he enseñado tus retratos. Me han preguntado que de dónde eres. Y es que no se imaginan que aquí, sobre este grande y ancho mundo, pueda nacer y crecer y vivir una cosita así de fea y tan horripilante como tú. No lo pueden creer y es que han dejado de ser como niños, y dejar de ser como niño es ya no creer en los angelitos de Dios. Eso les pasa.”

“…desde que yo me acuerdo, siempre fui un sujeto dado a estar solo; ni cuando era chiquillo me gustó andar con los demas, jugaba los juegos que se usaban entonces, pero pronto me cansaba y entonces me sentaba en una silla y me ponía a leer lo que encontraba primero y allí me estaba lee y lee día y noche hasta que me apagaban la luz. Esto me hizo daño. Yo sé que me hizo daño para la vida. Uno tiene su vida interior formada desde los primeros años, y al fin un día se encuentra uno con la vida de afuera y la halla uno llena de problemas y complicaciones y uno no está bien preparado para eso. Así pues, no creas que leer desde entonces me hizo inteligente, no, me hizo mas bartolo”

“Se volvió muy flojo. Porque a todos los que les gusta leer mucho, de tanto estar sentado, les da flojera hacer cualquier otra cosa. Y tu sabes que el estarse sentado y quieto le llena a uno la cabeza de pensamientos. Y esos pensamientos viven y toman formas extrañas y se enredan de tal modo que, al cabo del tiempo, a la gente que eso le ocurre se vuelve loca.
Aquí tienes un ejemplo: yo”

“Y cuando vayas a una fiesta (medidito) diviértete. Y no bailes con alguien que te eche miradas de pollo ahorcado, porque luego me olvidas a mí. Y yo no quiero que me olvides."

Juan Rulfo. Aire de las colinas. Cartas a Clara, Buenos Aires, Editorial Sudamericana, 2000.

estoy cansada, exhausta, mi jefe y las otras dos no podían estar hoy, unas en bucaramanga, la otra incapacitada y me mandaron a vender un proyecto a una empresa, a mi que llevo 15 dias trabajando, que no sé ni mierda, que todos los días aprendo cosas nuevas y que tengo que preguntarlo todo, que no sé ni forro de números que no conocía el proyecto, me tocó leerme la ley de la que tenía que hablar como si la hubiera escrito yo, me morí del dolor de cabeza, me fui con mi mamá en metro y la loca se quedó con la carpeta de la presentacion que tenía que hacer, mientras me compraba un cafecito antes de la reunion, me llama mi mama y me dice, ¿te diste cuenta? me quedé con tu carpeta y tu agenda, y ahi, se me murieron todas las lombrices, me monté en el metro hasta la estacion de la universidad para que mi mama me entregara tan valiosos papeles, no tenía ni idea de donde era el edificio de la empresa y pregunté en cuatro edificios, hasta que llegué, menos mal, temprano. Pregunto por la señora de la reunion y me dicen que ya baja, y yo esperaba una gallina de mi edad, con cara de haber estudiado administracion, con taconcitos de un centìmetro y medio, que son los de moda, y con los colores de moda (que en realidad no se cuales son), pero no, llegó una mujer diez años mayor que yo, que se veía se habia puesto ropa con la que no sentía cómoda, pero que era lo mas elegante que tenía, como yo (que tenía pinta señoritinga, peinadita, y con mi unica carterita de reunion), y hablamos casi una hora, cuando ya sé que esas reuniones duran 15 minutos maximo, como si fuéramos amigas, y me dijo que la llamara en dos semanas, que le gustaba el proyecto!!! yupi!! ¿será que lo vendí? aún si no pasa, por lo menos pasé la prueba de ir solita y nuevita a una reunion y hablar sin ponerme roja.
me volvi grande!!

One Art

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day.  Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel.  None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch.  And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones.  And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied.  It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

 -- Elizabeth Bishop

el enchufe universal

vos sos el enchufe universal, le servís a todos!!!
victor

así soy de querida, dice el, pero el pobre hombre no me ha visto nunca de malgenio

odio a ricardo montaner!!!!

no contento con ser Franco de Vita wannabe con voz femenina*, ahora sale en un comercial de detergente de lavanda y aceite de almendras (¿aceite de almendras???????), con un pelo inmundo con rayitos o iluminaciones (o como se llame eso que las mujeres se hacen) con las punticas paradas como si fuera cameron díaz, no no no, terrible, absolutamente horrendo, horripilante y estomagante.

*Un día con una amiga inglesa en una tienda sonó este esperpento y mi amiga decía, esa mujer canta horrible!!!.

ser miope

Antes de que me operaran de los ojos veía muy muy mal, ni siquiera veía los números grandes del reloj despertador, pero después de la operación (que fue hace ya un tiempito) quedé medio miope, lo suficiente para ir a cine, ver tv y caminar por la calle de día sin gafas y reírme de las cosas que creo que veo.
del balcón de la casa de alguien veía yo un cuadro que parecía un ojo que me miraba con insistencia, me daba un poquito de miedo, resultó ser un paisaje.
hoy caminando cerca de lo oficina vi un letrero desde el otro lado de la calle que decía "sendero que fue" y me quedé pensando un rato, mientras caminaba en lo que eso podría significar: ¿una funeraria? ¿un hogar geriátrico? ¿un lugar de drogadictos? Cuando me devolvía vi que era un hogar geriátrico, pero no se llamaba así, se llamaba "sendero de luz". Después pensé en las connotaciones que tiene ese nombre para un hogar geriátrico ¿será el sendero de luz del túnel?
En fin, ser un poquito miope no es tan malo después de todo, hace que me ría sola. además cuando sea viejita no me va a tocar ponerme esas gafitas en la punta de la nariz que se ven tan feas y que avejentan aún mas a quienes las portan.
tengo que hacer algo con esa cantidad de diminutivos que uso ¿será que mi tamaño hace que quiera hacer todo así, chiquito?