hoy amanecí triste triste

Indiana Jones And The Saucer Men From Mars, or jupiter or UR ANUS (that's where the idea came from)

ATENCIÓN!! esta entrada contiene spoilers, si no se la ha visto y lee esto, probablemente decida no vérsela.

indiana jones y el reino de la calavera de cristal es la peor película que me he visto, tiene imprecisiones históricas como que el profesor indiana jones fue secuestrado por Pancho Villa y algunos de sus soldados hablaban quechua (?), quechua en México, si como no, listo mijo. Pinturas en cuevas en Perú con todos los colores, si no había colores y no hay que ser arqueólogo como indiana jones para saber eso, en perú hablan maya, ah si? ¿como no me había enterado de eso? en fin... no me acuerdo de todas las barbaridades de la película, porque tengo mala memoria pa lo que no me interesa y porque en algún punto me quedé dormida, me desperté cuando un OVNI (si, un OVNI) salía de debajo de la tierra para perderse en el cielo, pues lo más rebuscado de la vida, ¿no?
hombre, como es que a steven spielberg no le alcanza para llamar a alguien de una universidad y preguntar esas nimiedades, en vez de inventárselas.
la verdad no soy fanática ni de indiana jones ni de harrison ford, tendría que haberme visto completa la trilogía anterior para poder entender lo descabellado de la historia, lo absurdo de ver a este sesentón corriendo y peleando (aunque uno ve cuando ponen los dobles) como si tuviera 25, menos mal le pusieron al jovencito porque sino se hubiera quebrado la cadera el viejito.
yo sé que el protagonista se la trae con su sombrero, pero maldita sea, se caen por tres (3!!!) cataratas de no-sé-cuantos metros y al señor no le cae el puto sombrero, se mojan hasta los huesos y en la siguiente escena estas secos, esas incongruencias no las soporto, me parece estúpido y la gente se las traga, no las ven.
no no no y lo peor de todo, me la ví doblada al español, y el español con acento ruso inventado es malo. y el asunto de los rusos y el comunismo, yo pensé que lo de la guerra fría ya lo habíamos superado, pero no, nada (better dead than red). Ademas, el personaje ruso con el que pelea harrison ford, no sé cuantas veces, parece el ruso de rocky 4, como un animalito sin cerebro que a duras penas habla.
me salí a fumar y descubrí que no tenía candela y pregunté para quedarme un ratito por fuera y nadie tenia. mi amiga la disfrutó montones

tata esperando a papa

y por detrás dice:
para: mi papi
con el mayor cariño

se llama: "tata esperando a papá"

margarita (con firma rara)

Esto se lo hice a mi papá quien sabe cuando, y después de que mi papa se murió mi mama lo mandó plastificar y lo tiene siempre en la billetera, hoy lo sacó y me lo mostró.
mi papá me decía la tata martínez (vaya ud. a saber de donde sacó el martínez, no es ninguno de nuestros apellidos)

cara de solterona desesperada o la tia margarita

hoy me llamó una amiga con la que no hablaba hace un rato, y me preguntó: ¿y que hay de amores? y le dije, pues no hay, y en chiste dije, como que me estoy frustrando porque no aparece nadie decente (otros si aparecen) y me voy a pasar para tu equipo (es lesbiana). nos reímos y me dice, porque no me avisaste antes, yo te hubiera hecho el favorcito (risas). y vuelve y empieza una escena que se ha repetido en la última semana varias veces, aaaaaaaaahhhhhhhhhhh no, tengo el tipo perfecto pa' vos, te va a encantar y bla bla bla (características del tipo en cuestión) que por lo bien que hablan de el, debe ser un monstruo que vive con la mamá.
mi compañero de oficina me dijo: jimena (la novia) dice que conoce el man pa' vos (keywords: el man pa' vos), organizamos la salidita? y yo con cara de puño: santi, yo creo que no, no me organices nada, te lo agradezco pero no.
y unas chicas que conozco hace poco. llegué a una fiesta y las dos pasadas de tragos me dicen, ve, estuvimos hablando y tenemos EL MAN PA' VOS, y yo les digo, ah si? y bla bla bla (características del man en cuestión), y ¿organizamos algo para que puedan hablar?
los hombres es cuestión son siempre inteligentes, tienen el mejor trabajo o plata, son divertidos, bah no me la creo, siempre son unos imbéciles y no quiero citas a ciegas, tuve una y quedé curada.

desempolvando los viejitos

descubrí algo feliz. cuando estoy viniendo de trabajo para mi casa, hay muchos carros, pitos, motos, mucha gente con ojos soñolientos, con afán de llegar a la casa, son como grises, y me estresa. pero desde que descubrí amor estéreo me da risa y llego relajaita a la casa. de 6 a 7 tienen un programa que se llama desempolvando los viejitos y ponen unas canciones con unas letras buenísimas:
"que no es lo mismo equivocarse en una cosa que en una esposa"
"Era feliz en su matrimonio Aunque su marido era el mismo demonio. Tenía el hombre un poco de mal genio ..."
y aunque esta no es tan viejita, igual me hizo reir:
"Tú me has derribado los esquemas. Cambiaste todos mis sistemas"

way too cheesy!!!

así de fácil soy para reírme, menos mal sino sería un ogrito

"a las gordas sólo las quiere la mamá"

31 primaveras

hoy, 13 de mayo, cumplo 31. si solo ayer cumplí 30. y any llama a decir, otra vez estas cumpliendo años!!! si, otra vez, los cumpleaños no me fascinan. y cuando uno se hace grande hay cada vez menos regalos, menos llamadas, menos fiestas y nunca nunca tortica de chocolate.

perico macona

hace poco estaba "charlando" (y en realidad, era solo eso, hablar) con un tipo que me encantaba, yo parecía gustarle a él, mucho. pero un día (o dos) de fiesta con perico macona, este tipejo se va con otra, justo en mi nariz. y perico macona se fue conmigo. noche larga con tamaña decepción terminé llorándole a mi ex por este tipejo.
días después mi ex tuvo un encuentro one on one con perico macona y amaneció deprimido, y ahí él me lloró a mi. y me dijo que volviéramos.
Perico Macona es una mala compañía, mal consejero, hace que la gente haga estupideces y diga sandeces, no quiero volver a verlo. y no quiero a nadie que tenga a perico macona como compañía cerquita de mi.

¿charles de gaulle discoteca?

No no no y no, esto es un horror!! no falta sino Aznar montallantas, berlusconi restaurante. No sé, que cosa tan horrible, será que lo escogieron por que suena bien? donde lo encontraron. en fin, terrible.

las fotos que toma mi celular son malísimas, pero quería dejar evidencia de este horror.

poseido por el amort!!!

ya me cogieron confianza. que es eso de los hombres de querer abrazarlo a uno todo el tiempo, y que no captan, me abrazan y me quedo como un palo, como un autista, solo me me falta gritar. y este galán-belcebú-romántico me cogió de un brazo mientras iba saliendo y me dio besos en el cuello, ah ah??? yo gritaba no no no, y sali casi corriendo (porque en realidad no corro nunca) y se agarró de la puerta gritando, mientras yo caminaba rapidito alejándome, mi amorrrrrrrrrrrrr te amoooooooooooooooooo. mañé!! que pereza, ya dije que tiene un nombre en ingles, y que yo no soporto los nombres en ingles? (bueno ese es otro post)
y bueno, este señor es tan tan intenso, que hizo que soñara, algo que pasa rara vez (y bueno hay quien diga, querés decir que lo recordás, y bueno lo que sea, si no lo recuerdo no pasó) y me recordó algo que me pasó justo cuando acababa de entrar a la universidad: conocí a un chico, muy buena gente, que también se puso intenso, mucho muy intenso, insoportable. también hizo que soñara, soñé que este hombre me sacaba el pipí, pero su pipí era un pipí de perro, un pintalabios rosado y brillante que me hizo correr cuadras, y desde ese día no puedo mirarle a la cara sin pensar en el pipí de perro. y la moraleja es: si un hombre hace que sueñe con él, lo mas probable es que no me lo aguante y esté siendo insufrible y molesto.