The Catcher in the Rye

siempre pospuse la lectura de este libro, porque cuando leía Rye (centeno) me imaginaba una historia rural medio aburrida, además la versión que tengo es un libro paperback, de los que sacan los gringos muy baratos, de los 80 y con las páginas amarillas. Pero después de leer la biografía de Sylvia Plath donde cuentan como se basó en esta novela para escribir la suya (The Bell Jar o La campana de cristal, que no se consigue en medellin, aunque un amigo gringo dijo que me lo mandaba, fingers crossed), decidí meterle el diente. y, vaya sorpresa.
La leí en inglés y supongo que la traducción al español debió haber sido muy difícil porque está escrita con muchos modismos y expresiones que traducidas no tienen sentido, por ejemplo a casi todas las personas por las que siente afecto les dice "old" y el nombre, incluso su hermanita de diez años, en español se vería raro, creo.
Está narrada por un muchacho de 17 años, Holden Caulfield, problemático, no puede estar en ningún colegio por mucho tiempo y en el momento en el que empieza su narración ha sido expulsado de un colegio nuevamente, Pencey. Narra con rapidez los acontecimientos y entremezcla cosas de las que se acuerda mientras cuenta lo que le pasa, como en la vida real. A veces, habla de algo y le recuerda a uno que ya lo había mencionado. Parece hablando con el lector. Las partes de las frases en las que se hace énfasis están en cursiva, lo que incrementa el ritmo de la narración.
Uno siente lo que el narrador siente: frío, hambre, mareo, depresión, rabia, amor, desazón. La desazón y la depresión son constantes en el libro cuyo ritmo es rápido, uno no puede para de leer, es definitivamente a page turner. Lo que le dice el profesor, Mr. Antolini, demuestra bien lo que le está pasando: "I have a feeling that you're riding for some kind of a terrible, terrible fall... This fall I think you're riding for-it's a special kind of fall, a horrible kind. The man falling isn't permitted to feel or hear himself hit bottom. He just keeps falling and falling. The whole arrangement's designed for men who, at some time or other in their lives, were looking for something their own environment couldn't supply them with. Or they thought their own environment couldn't supply them with. So they gave up looking. They gave it up before they ever really even got started". Y al final si parece que sea una caída, una caída sin fin, de la que él no se da cuenta.
Por otro lado, algo que me parece fascinante, son las novelas en las que el tiempo es muy poco, como el ulises de joyce o sábado de McEwan: un día. La de Joyce es una obra maestra, la de McEwan, me pareció un ejercicio de escritura publicado. En esta son dos días, pero parecen un montón más con la cantidad de cosas que hace y cuenta el protagonista.
yo no soy buena haciendo reseñas de libros, el bueno es camilo, entonces como que dejo aquí, pero voy a dar un spoiler en caso que de alguien, como yo, haya dejado este libro de lado por su título. Holden quiere ser The Catcher (como en beisbol, el que atrapa) en un campo de centeno que queda en al lado de un risco, al que van miles de niños a jugar, y atraparlos si van a caer, como una suerte de superhéroe:
"Anyway, I keep picturing all these little kids playing some game in this big field of rye and all. Thousands of these little kids, and nobody's aroung --nobody big, I mean-- except me. And I'm standing on the edge of this crazy cliff. What I have to do, I have to catch everybody if they start to go over the cliff --I mean if they're running and they don't look where they're going I have to come out from somewhere and catch them. That's all i do all day. I'd just be a catcher in the rye and all. I know it's crazy, but that's the only thing I'd really like to be. I know it's crazy."
Alguien me dijo hoy que no lo había leído porque le dijeron que los que lo leían terminaban con ganas de suicidarse, y la verdad, con estas vibrantes ganas de vivir que tengo últimamente, fue lo último que se me ocurrió. Si alguien les dice eso, no es verdad.

Tusa

The goddam movies. They can ruin you. I'm not kidding. (J.D. Salinger. The cather in the rye) Y si, con esta tusa que me está matando, intenté todo lo de las películas, llorar con películas románticas y cajita de pañuelos, salir a bailar con amigos, emborracharme hasta la inconciencia, comer un litro de helado de una sentada, ir a la peluquería y salir como una reina. Pero no, nada funciona, todos los intentos por dejar de sentirme triste son en vano. La desempacada de las cosas que tenía en cajas no he podido terminarla porque termino echa un mar de lágrimas, pero dejarlas ahí mirándome, como reminder de lo que iba a ser es peor.
Hasta que aparezca el clavo que saca el otro clavo, pero a mi eso tampoco me ha funcionado. Qué mierda, no quiero estar triste.
Pero me doy explicaciones para esto, cuando mi matrimonio resultó en divorcio, hace rato sabíamos que no íbamos para ningún lado, nos dio duro pero estábamos enterados de lo que pasaba. Cuando terminé con un novio con el que dure 6 años, creo que fue igual, las cosas se desgastan y listo. Pero esta vez me cayó como baldado de agua fría, no me habla, llama cada 4 días y promete que va a volver a llamar y no lo hace y yo me quedo viendo un chispero. La última vez que llamó yo iba en un taxi con uno de mis más grandes amigos camino a ver los alumbrados, plan que no podríamos hacer el uno sin el otro y que duró, creo, 20 minutos, tiempo suficiente para comerse una arepa de queso, mirar la gente mañé que va, comprar un media de aguardiente y tomar tres fotos. Dijo, te llamo mañana, van 5 días y nada.
Mi hermanito me dijo, y ¿sería que estabas muy intensa? como puede ser uno intenso con un hombre que no tiene domicilio fijo, que no tiene celular, que a duras penas está en la oficina y vive en otra ciudad? a punta de emails no se puede, creo.
Voy a tener que ir a la clínica del despecho de chiquinquirá blandón (no me pregunten porqué recuerdo el nombre de esta mujer, cuya clínica fue noticia hace más de diez años) donde le enseñan a uno que el otro era un güevón, desconsiderado, malnacido y que ni en mil años merecería pasar diez minutos con vos.

torpe

mi motricidad fina es perfecta, puedo zurcir (si, como las viejitas), pegar botones, pintar miniaturas, etc. Pero mi motricidad gruesa deja mucho mucho qué desear, me pego contra los bordes de las puertas, no sé cómo no se ha desprendido el dedo meñique del pie con la cantidad de veces que me he pegado contra una mesa, una puerta, una silla, pero la del viernes si fue terrible, no vi un mastín napolitano (para los que no saben es un perro del tamaño de un ternero, su cabeza es casi el doble de la mía) en el piso y me fui encima de el, no sé por qué el perro no me mordió y me di un totazo en la cara contra una silla (no hay morado, por suerte) y un raspón en la rodilla, con sangre y morado.
Voy a tener que conseguir bastón para darle a todo antes de pasar, si no voy a terminar destrozada.

ingenuidad y repugnancia

Sólo una vez escribí en este blog sobre política, primero porque intento no enterarme mucho, y segundo porque cuando me entero me muero de la rabia. Pero últimamente, con la caída de las pirámides y el revuelo que esto causó y la posibilidad de que esto se convierta en la razón por la cual Uribe no pueda alcanzar su ¡tercer período!, decidí que tengo que escribir, un ejercicio catártico (estoy hablando como un sociólogo!!!!!!) para el asco que me produce todo este asunto, aunque no me lean los uribistas.
Mi mamá es uribista, una lástima, las cenicitas de mi papa deben estar brincando donde quiera que estén. Esta semana hablando de Uribe, usual en mi casa porque mi hermano y yo no somos uribistas y mi mama y sus hermanos si (aunque mi mamá no le dice Alvaro, como si le dicen sus hermanos. ya estamos como en CUba, quienes quieren a Fidel Castro, le dicen Fidel, si lo detestan, Castro). Esta semana le pregunté a mi mamá ¿vos, de verdad, creés que si tenes una finca del tamaño del ubérrimo, a cuyas puertas matan sindicalistas, campesinos, líderes políticos de izquierda, que se ve amenazada por la presencia guerrillera, como cualquier otra finca de la región, no te vas a querer defender? ¿que todo se hizo a espaldas de Uribe? ¿que no participó? No obtuve respuesta. Claro, es imposible que eso haya pasado. En córdoba a nadie le da pena decir que conoce, participó, financió y es amigo de paramilitares y Uribe, a pesar de su acento, es muy cordobés, conoce a la gente, a los políticos y es amigo íntimo de los ganaderos y lo más granado de la sociedad de Montería. Más claro no canta un gallo.
Para terminar, el chiste de este fin de semana: ¿Ya conocieron las nuevas toallas higiénicas Uribe? ¿No? Son buenísimas, duran dos períodos, y si todo le sale bien a la empresita, hasta tres.
¿Y entre tanto que se estará preguntando margaritoñita? ¿ese nuevo procurador qué?, lo que leí me dejo perpleja: hizo quemar libros de una biblioteca en Bucaramanga porque atentaban contra la moral. Marx, Rousseau, una biblia porque era una versión protestante. lea aquí. Y por el votaron congresistas de todos los colores y pelambres: liberales, uribistas y los del ¡POLO!

funny quotes

Para todo el llanto, algunas risitas

- Tengo todo el dinero que puedo necesitar durante toda mi vida si me muero a las 4 de esta tarde.
HENNY YOUNGMAN

- Tengo tan mala suerte que si comprara un cementerio, la gente dejaría de morirse.
ED FURGOL (PERO LA PUDE HABER DICHO YO)

- La luz que se ve al final del túnel es únicamente la luz de un tren que se acerca.
ROBERT LOWELL

- ¡Sólo pido que Dios me envíe una señal clara! Como por ejemplo hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo
- En la vida hay peores cosas que la muerte. ¿Ha pasado usted una tarde con un vendedor de seguros?
Yo no, pero sí con un vendedor de cursos de inglés muy insistente que
confundía el tú, con el vos y el usted: ¿Por qué me miras y se ríes?
- El amor es la respuesta. Pero mientras esta esperando la respuesta, el sexo presenta algunas preguntas bastante buenas.

WOODY ALLEN

- Ojalá el querido Karl hubiera pasado algún tiempo adquiriendo capital en lugar de limitarse a escribir al respecto.
JENNY MARX

- Una mujer me impulsó a beber y ni siquiera he tenido la cortesía de darle las gracias.
- Jamás bebo agua a causa de las cosas asquerosas que los peces hacen en ella.
- Me gustan los niños, fritos.
W. C. FIELDS.

- La realidad es una ilusión creada por la falta de alcohol.
N. F. SIMPSON

- El problema que hay con el es cuando no está borracho esta sobrio.
W. B. YEATS.

- Su superego es esa parte suya que es soluble en alcohol.
THOMAS L. MARTIN

- La cocaína no produce adicción. Yo debo saberlo bien porque la he estado tomando durante años.
TALLULAH BANKHEAD

- Para una mala resaca tome el zumo de dos botellas de whisky.
EDDIE CONDON

- Sé que me estoy matando lentamente con la bebida, pero no tengo prisa alguna.
ROBERT BLENCHLEY

- Si un hombre es un tonto, no se le enseña a dejar de ser un tonto enviándolo a la universidad. Lo único que se consigue es convertirlo en un tonto instruido, cosa que es diez veces más peligrosa
DESMOND BAGLEY

- Nunca atribuya a malicia lo que puede ser explicado adecuadamente como estupidez declarada
J. C. COLLINS

- Ya sé que comprendes lo que tú piensas que he dicho. Pero no estoy seguro de que te des cuenta de que lo que has oído no es lo que yo quería decir.
PATRICK MURRIA

- ¿Está gorda Elizabeth Taylor? Su comida favorita es repetir.
JOAN RIVERS

- “Nouvelle cuisine” traducido al lenguaje común y corriente quiere decir “no puedo creer que me haya gastado 96 dólares y siga teniendo hambre”.
MIKE KALIN

- Un editor debe tener un proxeneta por hermano, a fin de tener a alguien a quien respetar
GENE FOWLER (AL QUE LE CAIGA EL GUANTE)

- Terminar un libro es como sacar un niño al patio trasero y dispararle
TRUMAN CAPOTE

- Todos sabemos, por supuesto, que es habitual que las mujeres tengan estreñimiento, pero representarlas en la ficcion como que carecen, completamente, de una salida trasera me parece, realmente un exceso de caballerosidad.
SOMERSET MAUGHAM

- No se vaya a la cama enfadado. Quédese levantado y pelee.
PHYLLIS DILLER

- No puedo creer que entre cien mil espermatozoides, tu fueras el más rápido.
STEVEN PEARL

- No planeo hacerme vieja con gracias. Tengo planeado hacerme estirar la piel de la cara hasta que mis orejas se encuentren.
RITA RUDNER

- Oh, señor, concédeme castidad, pero no lo hagas todavía.
SAN AGUSTÍN

- El acto sexual es un pasatiempo excesivamente sobreestimado; la postura es indecorosa y carente de dignidad, el placer es momentáneo y las consecuencias profundamente detestables.
LORD CHESTERFIELD (jejeje, mirá justo lo que decías, ahí tenés las razones)

- Yo he tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó, la segunda no.
PATRICK MURRIA

- Soy un ama de casa maravillosa. Cada vez que me divorcio, me quedo con la casa
ZSA ZSA GABOR

- Por lo que más quieras, cásate. Si tienes una buena esposa serás feliz; si tienes una mala, te convertirás en filósofo.
SÓCRATES

- Estoy más ocupado que una prostituta que trabaja en dos camas
EDGAR W. HOWE

Y el último
- ¿Por qué una mujer trabaja durante diez años para cambiar las costumbres de un hombre y luego se queja de que no es el mismo hombre con el que se casó?
BARBRA STREISAND

Creo que mi novio me echó, creo porque no me pasa al teléfono, no contesta el celular, ni responde mis emails, anoto que vive en otra ciudad entonces no puedo caerle de sorpresa. La única vez que lo hice no funcionó: no pude verlo.
Llevo 4 días llorando tanto que parezco una tortuga (ayer pasé por cinemax y estaban dando una película de porno con un señor gordo y una vieja haciendo ruidos y bocas que no creo que nadie haga en la vida real y ni me pareció divertido, ni excitante, ni me dio asco, lloré y lloré, duro y todo. Creo que nunca había necesitado pañuelitos para llorar, la mano era suficiente, pero la cantidad de lágrimas, mocos y babas son impresionantes), con inapetencia absoluta (nunca antes algo me había quitado las ganas de comer), sin poder beber porque estoy tomando antibióticos (dos a la vez, así de fuerte es la bacteria que tengo en la panza), fumando como una puta presa, mirando el celular como si me fueran a dar algo si no le quito la mirada de encima, revisando el correo con una insistencia enferma y sin poder dormir.
Mi mamá, oh my god, mi mamá, cada vez que me mira me dice, ¿va a llorar? Si iba a llorar se me quitan inmediatamente las ganas, y si no, me provoca darle un puño. Hoy empezó a gritar, vení, vení, me hice la boba porque tenía la lágrima corriendo cachete abajo, y siguió gritando vení rápido que se pasa, y cuando llego era un programa de televisión regional sobre como “manejar” el estrés por la pérdida. Hoy todo el día ha venido a ver si estoy llorando o no, se queda mirándome fijo a ver si ve una lagrimita bajar, o a decirme, bueno, lo que no es pa uno no es pa uno, y si vieran como me dan de rabia esas expresiones que tienen que ver con el destino: como cuando alguien agonizante o se accidenta finalmente no muere dicen, ah, no, no le tocaba ese día. Son las 6 am y no me pude dormir, mi mama me vio y me dijo, ay qué pesar que se me acabó el rivotril, su tuviera la podría dopar para no verla llorar mas.
Bueno, le tocó pasarme al teléfono porque al parecer estaba al lado de la secretaria y oí cuando le dijo, es Margarita y le dio pena decir que no y yo oyera (puras conjeturas, pero creo que es verdad). Y me dijo, me hiciste dar una putería, yo pregunté pero ¿por qué?, me dijo, ahora te llamo, le dije, no me llamás yo sé (en efecto, no llamó). No recuerdo el orden exacto de la miniconversación, el corazón me latía tan duro que casi ni podía oírme, pero sí le dije, decime, de una vez, si sí o si no, y me dijo, como por salir del paso, si si si.
Lástima que las doctoras Corazón pasaron de moda en los 80, sino les habría escrito.
Update diciembre 16: si, it's over, ya no me caso.